• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: фран-шиза (список заголовков)
14:34 

Глава одиннадцатая,

Съешь ещё этих мягких французских младенцев
в которой BD вовсе не влечёт за собой SM, и объясняются некоторые любопытные культурности.

«- М, а почему у тебя в Интересах написано BD, а?
- Потому что это французские комиксы.
- О_О а...»- FAQ и реакция на ответ в 9 из 10 случаев.


В очередной раз пытаясь вникнуть на досуге в суть вселенской несправедливости, решил пробить в поисковых фразах аббревиатуру, известную любому уважающему себя комиксисту. Дайри результатами не утешил. Тонны ссылок на дневники эротического характера, ещё больше - на длинные адреса типа http/...BD%345990%%aaargh..., ну и всё в том же духе.
Посему, совсем уж отчаявшись, я решил посвтятить этот скромный пост искусству. Искусству неоднозначному, но оттого, не менее привлекательному. Речь пойдёт о графических романах.

La bande dessinée (BD), дословно "рисованная полоса" - французское название комиксов, появившееся благодаря термину "la bande", что и означет, собственно, линейную раскадровку в комиксе.
Очень обидно то, что в России комиксы не имеют особой популярности даже серид подростков (ширпотреб а ля "Человек Паук" я в рассчёт не беру: он даже беглого просмотра не заслуживает. Это всё равно, что обсуждать проблему интеллектуального чтения на примере "книг" Донцовой), в то время как в Европе и США ситуация совершенно иная. Во Франции, например, ежегодно выпускают более 33 миллионов (!) альбомов, что составляет приблизительно 6% всей издательской продукции.
Стоит ли говорить, что комиксы в Европе давным-давно уже получили право гордо называться искусством и даже заняли прочное место рядом с такими мастадонтами, как архитектура, живопись и музыка.

В Древности не существовало конкретного понятия искусства. Вдохновение, воплощённое в мраморе, керамике, стихах или танце, греки, например, приписывали божественному вмешательству девяти муз.
Для тех, кто запамятовал...
Начиная с VIII в. начинают разделять науки и искусства. Искусства же, в свою очередь, разветвляются на свободные и механические.
Свободные (в количестве семи штук) образуют:
Тривиум (языковые науки, больше соответствующие философии в её современном понимании): риторика, грамматика и диалектика.
Квадриум (точные науки): арифметика, геометрия, астрономия и, как ни странно, музыка.
В эпоху Ренессанса итальянское слово Arte всё ещё означало некую смесь теоретической науки и чего-то внезапного, свойственного лишь людям вдохновлённым, творческим. И лишь спустя некоторое время, с появлением профессии художника (artiste), это слово обрело изестный нам сейчас оттенок, связанный с изобразительным искусством. Также в то время выделяли два вида искусства: искусства объёмные (архитектура, скульптура) и искусства плоские (рисунок, живопись, гравюра). Куда они музыку с танцем пихали - хоть убейте - не пойму, но эта своеобразная оппозиция получила своё отражение в современных: "Искусства пластические VS Искусства графические"...
В начале XIX в. Гегель ввёл новую систему классификации искусства, основываясь на разделении материального и экспрессивного искусств. Так, в порядке убывания материальности, он выделяет:
Архитектуру
Скульптуру
Живопись
Музыку
Поэзию

Позднее в этот список войдут:
6. Танец
7. Кино (многие пытались продвинуть его вверх по этой своеобразной лестнице, утверждая, что кино -это искусство будущего, некий сплав всех прочих искусств вместе взятых, однако что-то как-то у них не заладилось с доводами, а посему...)
8-ое место делят Телевидение и Фотография
9. BD, bande dessinée, [бэ-дэ] или попросту комиксы -))
10. Вычислительное искусство и моделирование (о_О слабо себе представляю, что под этим подразумевается, но, как говорится, из песни слов не выкинешь. Пусть и программисты порадуются).

В общем, прошу любить и жаловать. На почётном девятом месте вальяжно расположился Его Величество Комикс! И пускай верноподданных у него пока сравнительно немного, я буду время от времени баловать вас своими переводческими опусами. Кстати, вот один из них.

La Graine de folie (1996-2002)

Сценарий: Эммануэль Сивиелло, Тома Мосди
Рисунок и цвета: Эммануэль Сивиелло (шо архикруто, потому как сценарист, художник и цветовик в одном лице - это великая редкость в комиксной индустрии)

Иггук, эльфийский алхимик, ведёт вполне себе мирный образ жизни, занимаясь любимым делом - чтением и написанием всевозможных книг. Но однажды, в День всех святых, Аегис предупреждает его о том. что королева решила собрать их ДО назначенного срока. Зачем? Никто не знает. Кроме самой королевы. Как бы то ни было, Иггук отправляется в путь вместе со своими друзьями. Так начинается их долгое, опасное путешествие...

Выглядит, быть может, весьма по-детски, но зато какие рисунки!!! Бог мой, КАКИЕ РИСУНКИ!!! Я полчаса пускал слюну на один только туман с первой страницы... Халявить, как с Ланфёстом, тут не получится, посему буду выкладывать всего понемножку.


+4

@темы: Фран-шиза, Транслэш, Тоже комикс

12:46 

Из солнечной Франции пылкий привет

Съешь ещё этих мягких французских младенцев


... и лишь спустя неделю до меня-таки дошло, что французскими компутерами тоже можно пользоваться! Эта крохотная чёрная сволочь ни разу не глючит, русская клавиатура беспрестанно кастует Эйфорию 10-ого уровня, а монитор тут ну настолько большой, что приходится вертеть туда-сюда обросшей (в общем-то) башкой. И это ни разу не сарказм —очень доволен, очень сыт, очень чешусь (да-да, на пляже я явно не знаю меры). Кстати, по четвергам тут стригут газон*, так что — уж простите — сосредоточиться на чём-то одном будет крайне сложно. Посему пишу обо всём понемногу.
Вчера, будучи в гостях у N, имел неосторожность включить телевизор, который бессовестно перенаправился на 290-ый канал. Малахов встретил меня своей коронной ушедробительной очередью о том, что, мол, в Москве от жуткой жары почти сдох мопс**, поливать себя нужно водичкой, а где-то на кого-то даже упало дерево***.
Немного позднее, уныло проматывая 6 страниц Избранного****, я пришёл к выводу, что давешняя петросянщина про мопса всё же имела кое-где реальный прототип.
Ммм... спешу пояснить: дело в том, что здесь***** температура не поднимается выше 32******. Лёгкий бриз со Средиземного моря... Впрочем, не буду лишний раз дразнить вас, дорогие друзья. Наоборот, у вас появится куда больше поводов насмешничать надо мной, когда я вернусь в самое сорокаградусное пекло и по щиколотку увязну в раскалённом асфальте.
Стоит, пожалуй, отметить, что морской воздух действует на меня крайне благотворно: во мне то и дело просыпается первооткрыватель и неумолимо тащит моё бренное тело на поиски приключений. Так, третьего дня, я впервые попробовал ризотто*******, а вчера, у N же, внимательно изучил весь журнал MAXIM. Это было омерзительно (журнал, а не ризотто). Мало того, что каждая фотосессия******** сопровождалась интервью, которые по степени убогости уступали разве что Дане Борисовой, играющей в го, так плюс ко всему редакция решила опубликовать уберкапитанский психотест (?!) на профориентацию (?!?!) ребёнка (?!?!?!) и снабдила его настолько тупыми комментариями, что меня дважды стошнило в бокал с Кот де Бержерак. "Если вы купите ребёнку игрушечное оружие, есть опасность того, что он станет т.н. "ролевиком", а это крайне ужасно!" — вот всё, что я усвоил из этой статьи. Твою ж мать, если за несчастных ролевиков уже берутся глянцевые фапалки, я уж даже не знаю, что и думать. Наверное, это слава.

Ах да, ещё кое-что туда же: парни, не брейте подмышки и яйца. Так делают только геи!



Воистину MAXIM — великий журнал. Гм, пора бы сменить тему. Итак, скажу пару слов о местных реалиях********* Например, об аптекарях. Вчера в крохотной аптеке близ площади Массена (что в Ницце) у меня стостоялся прелюбопытный диаложек с тамошней работницей:

- 'Скюзе муа, у моей младшей сестрёнки********** что-то с ушами: вчера она довольно много ныряла, под вечер у неё разболелось левое ухо; сегодня же болит уже правое. К тому же она теперь не очень хорошо слышит. Может, вы что-нибудь посоветуете?
- О, нет, мсьё, са ва, всё окей, уши болят от перепада давления. Со мной тоже такое случается: я, знаете ли, тоже любительница понырять! Просто подождите два дня, и всё.
- Гм. Может, всё же какие-нибудь капли посоветуете, чтобы облегчить боль?
- А, нет-нет-нет, мсьё, са ва, всё будет отлично, не тратье лишний раз деньги, мсьё, всего доброго, мсьё!
- О_О До свидания...
- Доброго Вам дня, мсьё, всего хорошего!

Невероятно. У нас бы и анорексичке умудрились втюхать таблетки для похудания, а тут мне буквально заперщают (!) покупать лекарства, заботятся о полноте моего кошелька. Убиться. Впрочем, под вечер, когда боль в ухе моей подопечной стала настолько сильной, что Аннушка продула три битвы подряд***********, я всё же спустился в аптеку и со всей суровостью настоятельно потребовал лекарство (брови а ля "Кабачок думает", руки скрещены, ноги широко расставлены):

- Пардон, мадам, я-таки насчёт уха младшей сестрёнки. Ей стало совсем плохо. Думаю, всё же стоит...
- О нет, мсьё, я по-прежнему убеждена, что это всего лишь давление! Пусть она зажмёт нос двумя пальцами - вот так - и сильно дунет. Это должно помочь, мсьё.
- Как будто, блядь, мы сами до этого не додумались...
- Что, пардон?
- Ээ... ничего, мадам, это я по-русски.
- О_О Я могу посоветовать вам вот этот спрей, мсьё. Вставляете в ухо, нажимаете и ждёте 5 минут. Если и это не поможет, советую вам обратиться к врачу.
- Спасибо, мадам, доброго вам дня, мадам, удачи мадам.

Божественно. Правда, после спрея выяснилось, что у девчонки температура под 39, ну да ладно. 2-3 дня без компьютера ещё никому не повредили.
И да, бэкграундом ко всему этому балагану служила локальная катастрофа: N где-то потеряла************ свой кошелёк.

- Извините, мадам, вот эта мадам, оставила где-то свой кошелёк. Вы не видели?
- Пошёл нахуй отседова! - сказала бы русская аптекарша.
- Кажется, дождь собирается. - проронила бы сухопарая английская миссис.
- Но пассепорто, но трабахо! - воскликнула бы горячая испанская бабища.

Француженка же вихрем бросилась по всей аптеке, беспрестанно оповещая своих товарок за другими прилавками: "Мадам потеряла кошелёк, мадам потеряла кошелёк,мадампотерялакошелёк..." Вжжжжжик!
- Нет, мсьё, извините, мсьё, никакого кошелька мы не видели, мсьё. Обратитесь в бюро находок. Оно там, на другой стороне улицы, рядом с азиатским кафе.
- Х_Х с...спасибо, мадам.
- Всего хорошего мсьё, ищите хорошенько, мсьё, оревуар, мсьё.

Просто рай для вежливых ботаноидов. Вроде меня.



_____________________
* очевидно, китайской бензопилой, ибо шум стоит неимоверный
** какой кошмар, блядь!
*** оповещали, очевидно, в порядке наибольшей важности: мопс —как-никак живое существо, а дерево... ну а что дерево? упало и упало.
**** 98% постов представляли собой говнодем с красным шаром (явно потыренным из советской энциклопедии юного астронома) и подписью: "Добрае утро суки" (орфографию и пунктуацию оставил без изменений)
***** Франция, Лазурный берег, ул. маршала Тассини, кв. № 6, третья комната справа от второй ванной
****** и нет, тут нет кондиционера, морозильных установок и ванночек с сухим льдом. Выражаясь словами дражайшей Ани Семенович: "Всё своё, родное!"
******* Даш, Оксан (Свет, Саш,...), вам придётся это съесть!
******** всего их было ажно целых пять! (с ума сойти)
********* да что за херь?! каждые 20 секунд курсор сбрасывается в конец поста. Само по себе это, конечно, прекрасно, вот только сноски я пишу одновременно с текстом, и теперь приходится постоянно отвлекаться и возвращать курсор на место. Нет, не стать мне истинным французом. Впрочем, тут стоит Семёрка (то ещё говно, кстати), по слухам унаследовавшая дурной характер Висты, так что всё может быть...
********** тут пришлось слегка приврать. Не буду же я говорить, что это кошмарная шестнадцатилетняя избалованная девка, которая целыми днями играет в Героев, причём исключительно за говноОплот.
*********** о да, детщка!!! Армагеддоном по чёрным драконам атлично бить, я считаю!
************ по ошибке засунула ко мне в сумку


@темы: Фран-шиза, Архимагия

13:24 

Съешь ещё этих мягких французских младенцев
И вот так вот как-то совершенно ненавязчиво у меня появилось аж два сводных брата-француза. Мило до невероятности. Долгосрочная виза члена семьи в качестве уютного бонуса ещё маячит где-то впереди, а на столе — остатки свадебного торта (фарфоровая фигурка жениха и невесты аккуратно очищена от карамели и установлена на самое почётно место), 12 баночек "Швепс Индиан" и куча пирожных...
Ужин в ресторане прошёл на редкость замечательно, несмотря на то, что официантами были предложены 8 видов рыб*. Там же познакомился с милой американкой, занимающейся развитием малышей-аутистов, и понял, насколько, должно быть, ужасно я выгляжу в глазах французов. Американский акцент — это, скажу я вам, пиздец. Дошло до того, что я незаметненько так сам перешёл на английский и, надо сказать, спас себя от этого мозговыносящего кошмара. Ах да, конечно же, я произвёл на неё самое приятное впечатление, и, конечно же, она пригласила меня к себе работать, а я, конечно же, отказался, потому что дети-аутисты — это, скажу я вам, пиздец. А уж американские дети-аутисты — тем более. После этого меня позвали в "Мишлен", и я вконец охренел. Естественно всё это — после окончания университета, но всё же... Очевидно, секрет моего успеха подчинялся самым банальным математических подсчётам: качество моего франглийского было прямо пропорционально количеству выпитого алкоголя. Три бокала шампанского (от которого, надо сказать, я сразу шизею вхлам), два пастиса (мой и маман. Сама она почему-то аперитивничать не захотела), три бокала розового и один — красного.

И нет, французского рассола мне хлебнуть так и не довелось, ибо на следующий день я был трезв как стёклышко и даже прошёл всю карту "Вперёд, викинги!" на ладье.
______________________
* для справки: рыбу я терпеть ненавижу. Равно как и кабачки**
** постараюсь сделать так, чтоб это была последняя сноска.

P.S. Занимательная культурология для чайников: традиционный французский свадебный торт, именуемый Pièce montée, представляет собой высоченную пирамидку из профитролей. Шарики с кремом внутри лепятся друг к дружке при помощи карамели. Сверху вся эта красотень покрывается карамельной же паутиной. В центр пирамидки устанавливаются фигурки молодожёнов. Финальный штрих — свадебное драже (миндаль в белой глазури) — размещают там и сям по всей пирамидке.

@темы: Фран-шиза, Архимагия

15:41 

Красота требует.

Съешь ещё этих мягких французских младенцев
Что ж, в Каннах сейчас 13.41, цикады орут как потерпевшие, и мне срочно нужно что-нибудь сюда написать. Очевидно, графоманский постулат "Ни дня без строчки" начинает активнее бить в тамтам моего правого полушария при приближении к Гринвичу.
Tomate* вышел чуть более крепким, чем я планировал, посему начать надо с чего-то пикантного и, несомненно, страшно-страшно познавательного. Например, с девушек.

Говорят, что француженки безумно красивые. Это не так. 80% здешних девок страшные, как лобок Семчева, причёска Укупника и подмышки Джигурды вместе взятые. И дело тут вовсе не в красоте морды лица (хотя и в ней тоже) — просто местные барышни ну соврешенно не умеют одеваться. Не, я, разумеется, знаю, что у нас в столице тоже не всё с этим гладко: в метро того и гляди на тебя выпрыгнет размалёванная девица в майке Slipknot и вскроет тебе живот своим героическим пирсингом, но здесь же, пардоне муа, Лазурный берег, дворец фестивалей, набережная Круазет, отель "Негреско" и прочаяпрочаяпрочая. Так какого же, простите, хрена эти каннки (?) щеголяют чёрт знает чем?!
Знаете, у меня тут сложилось впечатление, что они просто устали от гнёта вездесущих мамаш, которые уже, несомненно, прокачали знаменитый французский шарм и теперь стараются навязать его своим драгоценным дочуркам. Дочурки же плевать хотели на лягушачий флёр с высокой эйфелевой башни. Их выбор — драные джинсы, выцветшие футболки с невменяемыми логотипами (Корн, ТХ, Мунспел - нужное подчеркнуть) и стальные пружины в курносом носу. Печально.
Однако ж, чего у французских девчонок не отнять, так это их прелестных фигурок. Чесслово, я здесь уже четвёртый раз и пока ещё не увидел ни одной толстой девахи. Порой во мне даже просыпается инкарнация Леонардо да Винчи, и я мысленно начинаю присабачивать головы русских девчонок на изящные шейки юных француженок. Получается весьма неплохо; наверное, мне нужно было стать хирургом.

Далее, по прошествии некоторого времени, когда молодым лоботряскам начинают давить их детские лифчики, а реклама с непонятной синей жидкостью на толстых бумажных салфетках вдруг возникает в несколько ином свете; в головах француженок что-то громко щёлкает и - вуаля - перед нами шикарная девушка, вполне себе даже симпатичная и приятная на вкус. Что же изменилось? Каким образом гадкий утёнок превратился в лебедя? Непонятно. Весьма повзрослевшие особы умеют правильно себя подать, а это, на мой взгляд, огого как важно.

Не думаю, что для кого-то станет открытием, когда я скажу, что Францией правят два культа: культ еды и культ красоты. Буквально на каждом углы тут натыкаешься на магазины с зелёной вывеской "BIO", а где не натыкаешься - там попадаешь в холёные руки визажистов и парикмахеров. Спорт, здоровое (и вкусное) питание — французы (в меньшей степени) и француженки (в большей) буквально помешаны на этих эпикурейских догмах, тогда как в России продолжают жрать макароны с хлебом, картошку со шкварками и чизбургеры в макдаке.
Кстати, о птичках. В Каннах есть Макдоналдс. Во всяком случае, мимо одного я прохожу практически каждый день. Увы, за его столиками едва ли набёртся шесть человек. Показательно, не правда ли?
Но вернёмся к нашей француженке. С возрастом наступает такой момент, когда женщине гораздо удобнее забрасывать груди за плечи, чем волочить их по земле; когда на морщинах лица можно играть в крестики нолики, а реклама с синей жидкостью на толстых бумажных салфетках теряет всякий интерес. К счастью (а может, и к сожалению) пожилая француженка не сдаётся: фитнес, всевозможные маски, хитроумные диеты — всё идёт в ход.
Если окажетесь однажды в Каннах, обязательно пройдитесь по Круазет и посмотрите по сторонам. Вдалеке вы обязательно заприметие изящную стройную фигурку, медленно бредущую вдоль набережной. Подойдите к ней поближе, и вы познаете весь свой эмоциональный спектр: здешние бабушки поджарые, крепенькие, живые, но, ёбаныйтыжнахуй, какая у них стрёмная кожа! Смятая вощёная бумага тут рядом не валялась — это скорее какой-то невразумительный пергамент, который разом пожевали все голодающие дети Замбии... Вы скажете, что всё дело в климате: мол, южное солнце, бессмысленное и беспощадное и т.д. Да, очевидно, вы правы: наши русские румяные бабушки, которых так и хочется потрепать за щёчку — это, конечно, мило до безумия. Но наша бабушка прежде всего осознаёт, что она бабушка. Здесь же...

Приведу простой пример. Два года тому назад мы с маман отправились в гости к каким-то там французским знакомым. До ужина было ещё далеко, мы сидели, попивали шампанское, примус починяли и никого не трогали. И вдруг как-то незаметно разговор переключился на тему, где ключиевыми словами были "целлюлит", "золотые нити" и "диета Аткинса". Что тут началось... Дамы бросились показывать свои прелести в прямом смысле этого слова. Началось всё вполне невинно — с похлопывания по нижней части обнажённого предплечья. Тут надо отдать должное французским бабушкам: это совершенно не было похоже на традиционно-русское обвисшее желе с апельсиновой коркой — всё было строго, мускулисто и подтянуто. Однако потом начался полнейший беспредел: шестидесятилетние тётки стали задирать ноги (все вместе), демонстрируя безупречно очерченные лини икр, бёдер и ягодиц (по очереди). Этот кошмар продолжался минут пятнадцать, пока, наконец, хозяин дома не сообщил, что фаршированный каштанами кролик готов...

Сказать по правде, я до сих пор не научился реагировать на два пресловутых французских культа адекватно. И если с культом еды я ещё кое-как разобрался (всё должно быть на отдельных тарелках, нельзя ничего перемешивать, нельзя запивать еду соком, после еды обязательно есть сыры и т.п. Как-нибудь расскажу об этом поподробнее), то культ красоты (особенно страческой) для меня, по всей видимости, так и останется загадкой.
Я, знаете ли, терпеть не могу толстых женщин (да и мужчин, в принципе, тоже). Эта моя маленькая причуда возымела в моём сознании своеобразный эффект бумеранга: если когда-нибудь и уменя появится омерзительное пивное брюхо, клянусь Бегбедером, я сделаю себе сеппуку. Но.

Но, с другой стороны, с недавних пор мой самый страшный кошмар — это сон, где ко мне является обнажённая, семидесятилетняя, поджарая француженка.
Парадокс, а?
__________________________
* 50 гр пастиса (анисового коньяка), 50 гр гренадина (фруктово-ягодного сиропа), 150 гр воды, лёд. Всё тщательно перемешать. Такая же хрень, но с мятным сиропом, называется Perroquet ("попугай").

@темы: Фран-шиза, Архимагия

12:52 

Русские лытять на юх.

Съешь ещё этих мягких французских младенцев
Чесслово, уже даже не знаю аб чём писать, но, раз мои годлайковые рисунки никого не зацепили, надо всколыхнуть внимание общественности какой-нибудь провокационной отпиской (я уже говорил вам, что до безумия тщеславен?).
Итак, сегодня в моём утреннем включении речь пойдёт о русских во Франции.

Русские во Франции — сука, русские. На этом можно было бы закончить, однако сердце моё (равно как и руки, ноги, зубы и проч.) жаждут отмщения за поруганную честь нации и т.п. Если вы вдруг внезапно очутились в Каннах* на пляже**, и тут вам ну оочень захотелось пообщаться на великом могучем***, смело топайте по жемужному песочку туда, где громче всех разговаривают. Вернейший способ. Вы непременно выйдете на симпатичную, заплывшую мелким жирком семейку и, когда хаотические звуковые волны-таки сконцентрируются в вашей слуховой раковине, вы услышите приблизительно следующее:
- Сегодня никаких бутикОв, дура! Возвращаемся в отель!
Что ж, если это бездетная чета, считайте, что вам повезло: русская жена в подобной ситуации ведёт себя довольно смирно и проявляет свой норов не больше, чем слоупок-новичок на лепре. Куда опаснее расстилать свой матрасик в непосредственной близости от семьи с ребёнком.

Тут я сразу хочу пресечь все ваши негодующие возгласы. Я очень и очень люблю детей. Пожалуй, я даже стану отличным отцом и буду постоянно заниматься плодом своих чресел, но, чёрт возьми, как же мне иногда хочется заткнуть/связать/закопать в песок/расчленить (на время) этих малолетних бесенят! Я готов даже ежегодно ссуживать крупные суммы учёным-генетикам, чтобы они нашли выход из этого адова котла. Врождённая застёжка-молния на рте или рубильник за правым ухом спасли бы ситуацию, но увы, государство РФ спонсирует сферы куда более хрупкие и эфемерные, такие как, скажем, нанотехнологии или российский футбол.

Впрочем, буду честен с вами, французские малыши ещё хуже. Когда к тебе подходит русский карапуз и начинает нежно посыпать тебя песочком, ему можно просто ласково шепнуть "ИДИБЛЯДЬВЖОПУ!" (тихо, чтоб не услышали его родители), и он поймёт. Несомненно. С французским же пострелом всё гораздо сложнее: приходится привлекать его родителей, рассыпаться в традиционных политесах и т.д. В конце концов не остаётся ровным счётом никакого желания лежать на когда-то вожделенном пляже, и вы берёте подмышку ваш старый матрасик и топаете прочь, куда глаза глядят.

Однако, крикливость и невоспитанность русских (которую они, очевидно, всосали с чем-то материнским****) — это ещё полбеды. Дело в том, что, когда вы аки морж по весне вышвыриваете свою тушу из моря на пляж, вам необходимо расслабиться. Неспешная, мелодичная, французская речь усыпляет среднестатистического невротика с синдромом "шумного города" примерно за 7 минут. Это с учётом того, что вам вовсе не надо переводить разговор незнакомцев, и вы просто наслаждаетесь трелями изысканных фрогги.

А вот вам пример типичной русской пляжной речи:
*под цветастым зонтом лежат муж и жена. Белая кожа (плечи и спина - красные), журнал "7 Дней" и томик Марининой позволяют вам сделать некоторые выводы касаемо их национальности. Звонит мобильный. Жена берёт трубку. Здесь и далее — умопомрачительный украинский акцент и повышенный тон*
- Ало! Ало, 'Галя? 'Галя, привет! Ну ты как? У нас усё хорошо! ХОРОШО ГОВОРЮ ВСЁ! Мы в Каннах... Да. 'Где? Ну шо на Лазурном бере'гу, 'Галя! Ну тот, шо во Франции! Да, в Европе. Ну шо, хорошо всё, да. Давай, до скорого, созвонимся ишо!
*далее жена в течение следующих пяти минут сообщает мужу, что звонила " 'Галя", и что у неё тоже всё хорошо*****. Затем, поочерёдно посмеиваясь над туповатой 'Галей, которая (о ужас!) не знает, где находятся Канны, супруги начинают читать. Вслух. Друг другу.
*муж*
- О, слухай сюда, какая мысль глубокая... (читает медленно, с толком, с расстановкой******) "Всё, что нам кажется новым, было изобретено кем-то до нас". О как.

FFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!!! Опускаю завесу немой жалости и перехожу к следующей мини-сценке.

Произошло это буквально вчера (собственно, эта история и сподвигла меня написать сей +10 тройного негодования псот). Я нелепо переминался с ноги на ногу, стоя по щиколотку в воде (она была на удивление холодная). Двигаться с места я никак не решался, потому и стал невольным слушателем разговора двух русских тёть неопределённого возраста:
- Знаешь, вот все говорят "лазурный берег, лазурный берег", а я вот уверена, что они в эту воду что-то добавляют!
- Точно! Не иначе какой-нибудь краситель: ну не может вода быть такой синей!
После этого обе дамы чинно погрузились в воду, а на лицах у них было написано презрение, граничащее с вселенской мудростью Кришны. Пожалуй, масонский неофит, познавший все тайны вольных каменщиков, и тот выглядел бы скромнее.

А вы говорите...*******

_________________________
* теория вероятности допускает и такой момент
** ^
*** обычно так оно и бывает
**** сомневаюсь, что это было молоко
***** КО купался неподалёку.
****** ебаный, блядь, Станиславский
******* вообще-то вы молчите, но мне же нужно с кем-то полемизировать! Т_Т

@темы: Фран-шиза, Архимагия

07:41 

"Ввиду низкой температуры занятия в школах отменяются"

Съешь ещё этих мягких французских младенцев
Небольшущий пост, спровоцированный приездом как таковым, недосыпом и отсутствием адекватного эго в собственной квартире.

Не стану в подробностях описывать последний день во Франции; скажу только, что Монако был закрыт, как общественный туалет на Курской. Короче говоря, Монтекарло мне увидеть так и не довелось. Зато на что уж я вдоволь нагляделся, так это на град с куриное яйцо размером. После такого возвращение в Мск представлялось, как минимум, спокойным и скучным.

Но нет. Вылет во Франкфурт задержали на без малого 47 минут, потому что ёбаная итальянка не пожелала переставить свой багаж в надлежащее место. Ну, подскочили немецкие пацанчики из Люфтханзы, чочо, мол, выходите, гражданочка. А она им: I pay! It's my ticket! I do what I want!
На том бы всё и закончилось, если бы не две русские пизды, которые внезапно вскочили со своих мест и заорали ей в ответ: And so what?! So what?! Get out сука get out!
Мммм. В общем, милые шалавки. А тётку, кстати, вытурили, да. Несмотря на то, что она была с семилетним ребёнком. Молодцы, немчура, справились.

Все три часа во Франкфурте рисовал немыслимую хуету и слушал родную речь (две бабцы лежали рядом под пледами и обсуждали купленные шмотки). Отлично провёл время, ящитаю.

Всю дорогу от Франкфурта до Москвы трясло так, что я мысленно отправил Бухтояровой "пока-пока" и сдуру даже сливок к кофе не попросил. К слову сказать, кормят в ЛХ весьма и весьма ок.

А теперь небольшое лирическое отступление. Дело в том, что в Каннах я периодически смотрел новости. Сюжет с задымлённой вхлам Россией французы показывают между репортажами с кодовыми названиями: "18 золотых медалей - мы неимоверно круты дадада" и "...а вот в Пакистане зато наводнения!". 90% эфирного времени на экране висит серый фон с припиской внизу "Россия - Москва", а бодрый лягушачий голос радостно сообщает, что так и так, мол, сгорела Масловка, погибло столько-то и (внимание!) "В ПОЛНЕЙШЕМ ОТЧАЯНИИ, РОССИЯНЕ ВЗЫВАЮТ К БОГУ, ЧТОБЫ ТОТ ПОСЛАЛ ИМ ДОЖДЬ И ХОЛОД". На экране возникает крохотная процессия в какой-то деревне. Идут неровным строем, с крестами и флагами, и что-то поют.
Ну естественно, блядь, МЧС же давно отменили. А на олимпиаде в Сочи мы вообще будем бить в тамтам. Супер. UPD хотя на МЧС рли можно даже не надеяться...
И да, днеь пять назад во Франции показывали полуторачасовой фильм про Россию. Я какбе ждал балеты, церкви, художников, пушкина (на худой конец). Хуй-с. Фильм был условно разделён на 5 эпизодов. В первом же эпизоде лейтмотивом прозвучало: "россияне тесно общаются с силами природы" (чукча на нартах жрёт оленя и говорит в камеру: "мой сын на охоте, а я молюсь богу ветра, чтоб тот послал его стрелу в нужном направлении";). Ок. Едем дальше. Постулат номер два: россия - это прежде всего культ цирка ( малолетняя шлюха из Перми вращается вокруг шеста). Ооок. Смотрю третий эпизод: сорокалетняя бабца утверждает, что живёт на патриарших. У неё своя изадетльская фирма, катается она (ну конечно, блядь!) на ситроене и т.п. Основной постулат: "глядите-ка, в России тоже можно жить! О_О". Дальше смотреть не стал. Зря, наверное.

Кстати, вдруг вспомнилось... На море познакомился с одним мелким пареньком по имени Грегуар. Ну, разговорились, то сё; он мне:
- Тебя как зовут?
- Костя.
- Ты не француз?
- Не-а, русский.
- Ладно *чуть отплывая* (он всегда говорил ладно) А сколько тебе лет?
- 19.
- Чёправда?!?! *отплывая дальше идальше*
- Ну да, а в чём проблема?
- Эээ... А у русских 19 - это 19 или какое-то другое число?

Фэйл. Фэйлфэйлфэйл.

Собственно, я это к чему: засыпая в самолёте я думал, что ситуация с торфянниками - это всё фигня (собственно, так заканчивалисьпрактически все статьи, что мне выдал Яндех), французы как всегда преувеличивают и блабла. Но когда меня разбудил голос пилота (мы подлетаем, пристегнитесь и т.п.), я выглянул в окно и не увидел НИЧЕГО, я начал слегка беспокоиться. Самолёт буквально нырнул в наваристый смог, и я-таки сумел разглядеть посадочную полосу (до земли оставалось метров 100 -___-). Запах Гарри я почувствовал уже в стыковочной кишке (до этого я не понимал, почему эти стюардессы-немки картинно зажимают себе носы).

В общем, бяда, ребятки. Уезжая, оставил орточки открытыми, так теперь вонет абсолютно всё, начиная от диванной обивки и заканчивая туалетной бумагой... До понедельника буду жить у Макса (благо у этого засранца в квартире имеются два вполне сносных кондиционера). Впрочем, даже разоблачившись до трусов, я потею так, что впору бассейн наполнять. Изумительно.

И да, о культе еды, французской музыке и эзере я ещё напишу. Не волнуйтесь.

С лёгким паром и до скорого.

@темы: Архимагия, Фран-шиза

01:24 

А теперь, дамы и господа... Стравинский!

Съешь ещё этих мягких французских младенцев
Чёртвозьми, в такую жару мозг плавится в буквальном смысле этого слова: шутка ли — не могу придумать заголовок, в котором бы идеально сочетались адекватность, информативность и оригинальность. Вообще я не стану тут особо ныть, напрашиваться к кому-нибудь на дачу (желательно с бассейном) и т.д. Не стану говорить о том, как мы с Максом тащили полутруп какого-то старика, у котрого от жары случился сердечный приступ; и даже не попытаюсь намекнуть, что за 2 дня выпил около 8 литров жидкости, но так этого и не почувствовал.

Я буду молчать. А всё потому что за меня будет говорить музыка. Чудесная французская музыка, которую крутят кажный день по 9 и 17 каналам. Из этических соображений я отмёл всех ледейгаг, дэвидов гетта и прочих снупдогов и оставил самый смак — песенки, мирно жившие в ТОП-10 в течение трёх недель. Все они по-своему хороши, по-своему забавны, но всё же я-таки умудрился расположить их по своему вкусу в порядке возрастания привлекательности. Итак, слушаем.

Fatal Bazooka - Ce matin va être une pure soirée Терпеть не могу хип-хоп, но это жеж... этот жеж блядь Сердючка!



Camelia Jordana - Non non non
Просто мило. Под неё, наверное, пылесосить хорошо.



Zaz - Je veux
Вот это очень и очень айс. Ютубе не дал мне ссылку на официальный клип, но лайв получился даже лучше. И да, она реально умеет гудеть, как труба.




А теперь я, как истинный Чехов, не буду читать вам морали и предоставлю право самим сделать выводы.

Ну а это на закуску. Зе бест оф зе бест: баянистая олдскульная песенка. Pascal Obispo - Personne



P.S. слушаю её ^ весь день.

@темы: Музыкальная паузация, Фран-шиза

14:43 

Съешь ещё этих мягких французских младенцев
Немножко, как и обещал, пост про еду.

Процесс поглощения еды в высшем французском обществе примерно так же тернист и энергоёмок, как попытка понять нолановский INCEPTION в состоянии сильного алкогольного опьянения. Зачастую пища для француза далеко не просто-содержимое-холодильника, а целая философия со своими богами, пророками и молитвами. И если вам вдруг внезапно взбрело в голову перекусить до обеда изящной острой колбаской Merguez, готовьтесь к тому, что все молнии кулинарного Рая Франции обрушатся на вашу бестолковую голову.
И да, даже не пытайтесь накладывать салат, второе, хлеб и соусы в одну тарелку. Ничего, что посудомоечная машина взорвётся потом от количества грязной посуды; главное — чтобы было красиво, чинно и спокойно, как в правом предсердии Будды.
Кстати, касаемо перекуса до еды... Видимо, каков язык, таковы и традиции, потому как и тут присутствует целая уйма исключений. Например, аперитив. Вы можете сколь угодно долго набивать себя солёным арахисом, сухариками с оливковой пастой, всевозможными крекерами и т.п., покуда в вашем бокале есть ещё хоть капля шампанского/пастиса/пунша, и вам никто слова дурного не скажет. Собственно, я так и делал перед походом в рыбный ресторан.
Вам ни на секунду не стоит забывать, что с мясом пьют красное вино, а с рыбой — белое. Это чревато. Ах да, в идеале, конечно, ещё нужно удержать в памяти предназначение всех этих ёбаных бокалов, коих на большом праздничном столе имеется адское разнообразие (длинные узкие "флейты" — для шампанского, большие и широкие (держать в ладони) — для вина (чтобы, матьвашу, грелось!).
Исходя из личного опыта, могу с уверенностью сказать, что закуска №1 (по крайней мере в Каннах) — это дыня с пармской ветчиной; что же до салатов... Знаете, сколько я ни спрашивал французов о том, что они знают о русской кухне, я всегда получал приблизительно один и тот же ответ: "Эм... ну, водка! И ещё вы там с майонезом всё едите!". Ну в точку же, а! Оливье (совершенно блядский салат, который, кстати, нихрена не французского происхождения)? С майонезом. Винегрет? С майонезом. Селёдка под шубой? Ну, думаю, вы поняли. Нет, жирная пища французам не к лицу (если речь, конечно, не идёт о знаменитой утиной печени, которой, к слову, можно ужраться до недельной боли в желудке). Нашенскому майонезу они предпочитают бальзамический уксус, оливковое масло и лимонный сок. оно и понятно, в принципе.
И да, родного чёрного хлебушка там не ищите. И свёклы сырой там тоже нет (так что похвастать знаменитым бабушкиным рецептом борща не получится). Очевидно, французы считают, что столь длительный процесс, как варка свёклы, приводит к пожизненной импотенции, слепоте и выпадению зубов. Что ж, возможно, в чём-то они правы.
А ещё там нет никаких каш, никаких похлёбок (кроме рыбного буйябеса и овощного крем-супа перед сном), а из гречки они делают... блины.
Сюда же. Будучи нацией донельзя высококультурной, французы не гнушаются сырого мяса. Бифштекс с кровью и стейк тартар (говяжий фарш, желток яйца, соус тартар) у них — так же нормально, как у нас пельмени, квас и кефир (вот ещё три вещи, которых вам найти не удастся). Пельмени, впрочем, с успехом заменяются равиоли, но это уже совсем другая история...

Пойду что ли сделаю pain perdu (по-русски это, кажется, гренкИ). Всем приятного аппетита.

@темы: Фран-шиза

15:50 

Россыпью - раз

Съешь ещё этих мягких французских младенцев
• глядя на всё и на всех тут, лютобешено худею. Хотя жру беспросветно. С ума сойти.
• волхвов звали Мельхиор, Бальтазар и Гаспар
• для обозначения вкусовых качеств вина порой используют эпитет rond (round). Лакуна шоле? Хрен поймёшь.
• бегать три километра по пересечённой местности в лесу, полном огалтелых скаутов, - анбеливебл
• посмотрел, как слоупок, с мобильника Железного человека. Очередь за Хоумлэндом и (обоже_всё_избранное_в_нём!!!) Шерлоком
• туалетная бумага по-французски - PQ (papier cul). Разговорный вариант, конечно, но зато какой крутой! Кстати, "бумажное полотенце" будет sopalain (или essui-tout), по названию фирмы-"первооткрывателя" (случай как с ксероксом). То же - и с frigidaire: изначально это название производителя.
• если я понял правильно (а я понял правильно), "русский салат" (оливье) без мяса называют "македонским" и дают детишкам в школах
• тут на самом деле не так-то и жарко
• французы уважают Горбачёва
• rouler au pas - ехать со скоростью пешехода -___-
• надавали кучу комиксов по Мстителям. Просто праздник какой-то. Жаль, с собой нельзя увезти.
• послухать ещё что-нибудь из Noir Desire. Покамест очень круто, хотя и немного KYO напоминает.

пока всё


@темы: Архимагия, Фран-шиза

16:51 

Россыпью - два

Съешь ещё этих мягких французских младенцев
• как знал, что всё адово болеть будет после вчерашнего
• умудрился заблудиться на ровном месте
• тут когда мимо школ идёшь, пиздец страшно: всё огорожено, здоровые железные ворота, и они трясутся изнутри БДЫЩ там ор, гам... Как орки у врат Гондора. Пробегаю обычно такие места
• был вчера в гипермаркете, сплошь забитом вской чушью для скрапбукинга, альбомами, фаберкастеловскими девайсами, комиксами, красками, мольбертами... Я РЫДАЛ ОТ СЧАСТЬЯ!!! Блин, насколько ж это охеренно; купил себе аквабраш (не знаю, зачем, правда, но пусть будет) и по мелочи всякого. Ещё УНО прикупил, очень уж понравилось.
• но вообще-то поднадоело тут уже. Скучаю по зум и матохеру.
• железный человек 2 - 2 часа, выброшенных из жизни
• считаю, что ботинки от пьера кардена мне носить ещё рано. Хорошо, что не взял.
• в крабовый салат тут добавляют грейпфруты. Грейпфруты с майонезом... -___- Матерь василиса.
___________________________________

Давайте чтоль пофоткаю на мобильник что-нибудь, что попросите (море, там, яхты всякие, часовенки), м?

@темы: Архимагия, Фран-шиза

13:48 

Россыпью - три

Съешь ещё этих мягких французских младенцев
• Я шизею, какие они говоруны... Воистину, "француз не может сказать просто да или нет". Спрашиваешь, например: "Холодно на улице?", а он тебе: "В принципе, да, но вот если ты наденешь то-то и то-то, будешь идти по солнечной стороне и приплясывать, то вроде как и ничего". Или до абсурдного доходит: "Который час?" - "О! 4 часа дня, и я как раз стряпаю потрясающий пирог с финиками, выращенными в саду моей бабушки, которая в военное время блаблабла...". ЭТО БЛЯДЬ НЕВЫНОСИМО!!! Тут почти все такие, куда ни плюнь. Впрочем, помнится, в институте рассказывали, что англичане (или всё же американцы? о_О) точно такие же; мол, на переговорах можно просто вешаться, потому что вместо обычного Йес/Ноу, это будет монолог на полчаса.
• Хоумланд ну просто божественен. Смотрю в переводе Кубика, и радости моей нет предела. А вот Муди меня только раздосадовал. Как и СПН7
• Маман вчера выдала: "... ну а вообще-то ты с этой своей старой причёской на уёбище был похож." И смеётся. Окай. Говорит, хочется ей ругнуться иногда. Обоже, как я её понимаю!
• Сходил в местное кинцо, посмотрел за 4 эуро Intouchables (Неприкасаемые, очевидно, хотя могу ошибаться. Фиг поймёшь наших переводчиков). Чем-то напомнило "Запах женщины", но в целом фильм обалденнейший. Всем советую.
• В числе прочих синонимов к выражению "я устал" активно употребляют Je suis vanné, что дословно можно перевести как "меня словно через сито просеяли".

• говнофотки/путешественническое

• говнофотки/флэшмобное

P.S. Слушаю нонстопом. Сорри, на простоплеере песни не было. Настоятельно рекомендую.

@темы: флэшмобстер, Фран-шиза, Музыкальная паузация, Архимагия

23:35 

Россыпью - четыре

Съешь ещё этих мягких французских младенцев


• седьмая серия хоумлэнда - счастье и разочарование одновременно. Впервые такое.
• в журнале тут вычитал интересное: "кубики" пресса у французов называются tablettes de chocolat. Не уверен, что это повсеместно так (может, только в той статье), но рли - какие нахуй кубики? Это ж только вдуматься!.. Кубики... Образность в Роисси? Не, не слышал.
• охрененски съездил в Монако. Это просто капец какой-то: не, тут везде красиво, конечно, ничего не хочу сказать, но в Монако всё ещё и вылизанно ко всему прочему. Да там на самой засратой улице чище, чем у меня в комнате! Восхищение и негодование одновременно. Впервые такое.
• а ещё там крутые умывальни в туалетах: всё на датчиках - проводишь рукой - тут тебе и мыло льётся, и вода тёплая, и сушит тут же. Три раза руки помыл одновременно. Впервые такое.
• в Монте-Карло ко мне прилипла какая-то девка из Тайланда - ходили с ней вместе, перекинулись парой фраз (по-английски офк), дальше - молча. Добрались до Казино. При виде такой красотенюшки пытаюсь судорожно вспомнить слова восхищения (5 курс переводческий факультет! Ёбаный стыд -___-) - выудил из памяти только It's so exciting! (ну, хоть с произношением хорошим) и вжал голову в плечи, думаю, всё, щас она меня опустит своим инглишем. А она улыбается и выдаёт мне в ответ: Yes! It is very... very... eh... NICE!
И я такой...

• говнофотки/путешественническое

@темы: Фран-шиза, Музыкальная паузация, Архимагия

15:50 

Россыпью - пять. Последняя.

Съешь ещё этих мягких французских младенцев
• завтра улетаю. Буду дома часов в 8-9 (вечера, офк)
• по всем соскучился! Патихард бы...
• парикмахер, узнав, что я из Москвы, спросил сразу: "А в России есть парикмахеры?"
• долька будет rondelle
• узнал презабавное: если за столом предлагают и красное, и белое вино, начинать нужно с красного. У них даже поговорка есть: "blanc sur rouge - rien ne bouge; rouge sur blanc - tout fout le camp" (смысл в том, что запив белое красным, будешь блевать яро и безудержно).
• смотреть нечего. Косяки, шеймлес... похоже, я-таки добрался до артхаусных сериалов -___-
• старшой (сын) - l'aîné, средний - le cadet (puisné), младшенький - le benjamin.
• "бухать" будет picoler

• говнофотки/гипермаркет для Фуфела

• говнофотки-говновидео/кондитерская в Ницце + церковные ясли

@темы: Фран-шиза, Архимагия

18:43 

Ницца. Level failed.

Съешь ещё этих мягких французских младенцев

На вопрос "Архимаже, как ты выбираешь себе забугорные вузы?" хочется ответить любимым видосом за авторством Хованского. Сегодня ездил в Ниццу, поглядеть на высшую школу искусств Villa Arson. Ебать, как же там пафосно! Мне ясно дали понять, что на благословенной вилле готовят исключительно ТВОРЦОВ, не более и не менее. А в перерыве между ТВОРЧЕСТВОМ, когда их одолевают эти самые муки, они пьют "воплощенную воду Иисуса" и кушают амброзию Зевесову. А еще у них там выставка Бена, и они счастливы, и все стены в галерее забрызганы священной малафьей восторженных зрителей и критиков. Был весьма удивлен тому, как из посредственного малювателя, слямзившего почти дословно идеи у Магритта и Аполлинера, делают чуть ли не живую легенду. Вероятно, я еще не дорос. Или завидую, куда ж без этого!




•Каждое утро меня будит птица, которая издает в точности такие же звуки, как игольчатый принтер с моей работы. Это невыносимо!!!
•Нашел в celio* майки с Кэпом и Айронменом. Хотел купить, потом смотрю — что-то не так. Пригляделся — блестки и стразы! Мужской магазин, ага. Нувыпонели.
•Тинкербелл (Динь-динь) будет Clochette. Мило.
•Бабы в хиджабах купаются прямо так. В хиджабах. И только вечером, когда их никто не видит. Но я-то вижу, как их обрюзгшие телеса, облепленные мокрой черной тканью, вываливаются на берег. Тюлень-акбар.
•Ответили еще из одного института. Секретаря зовут Бляндина (Blandine). Меня терзают смутные сомнения...
•Кушал цесарок и пил божоле. Всем божоле, посоны!


Скачать Martial - Jean Petit Qui Danse (Version Traditionnelle Edit).

@темы: Фран-шиза, Музыкальная паузация, Архимагия

10:36 

Канны. Level up!

Съешь ещё этих мягких французских младенцев
•Ел вепря в вине и пил Châteauneuf 1998 года. Лингво утверждает, что daube - это просто тушеное мясо, но авторитетные французы настаивают, что тушится все добро именно в вине.
•Местный Panaché (пиво с лимонадом) очень крут. Кстати, кто-то мне недавно рассказывал про пиво с лимонадом... о_О Ну и память.
•Вода тут теплая: 20-22 градуса. Купаться можно вполне. Особенно если в хиджабе.
•Сраный Winston стоит 6.10 эуро, что в десять (!) раз дороже, чем в Мск. Неудивительно, что они все тут такие из себя стрейтэйджеры: легко вести здоровый образ жизни, когда ты нищеброд и не можешь позволить себе лишнюю пачку.
•Через полтора часа отъезжаю в Париж. Будет промозгло и дождливо, зато ночь белая. Не в том смысле, что светло как днем будет: здесь белая ночь — это когда все открыто, и можно везде ходить, все смотреть, трогать и покупать. Стыдно признаться, в Париже был всего один раз, и то в школе по обмену. Кажется, я даже где-то писал об этом печальном опыте.



Море не фоткал (по вполне понятным причинам). Под катом комната, где я обретался, а также моя божественная ШЕВЕЛЮРОЧКА, которую, к слову, позавчера отстригли. Передержанный, модный, хипстерский результат со вторым подбородком там же



P.S. Воскресного Геймана завтра не будет. Думал, тут запишу, но ни микрофона, ни времени(

@темы: Архимагия, Музыкальная паузация, Фран-шиза

02:40 

Париж.

Съешь ещё этих мягких французских младенцев

• когда едешь внутри TGV, 250 км/ч как-то не ощущаются. Я-то думал, меня вожмет в сиденье, и щеки растянутся, как в мультиках...

@темы: Архимагия, Фран-шиза

14:32 

Париж, Брюссель, крипота.

Съешь ещё этих мягких французских младенцев
Янедкс спрашивает: "Вы в Москве?", и я щелкаю "ДА!" Дадада!



Вывалю скопом оставшиеся фото.


В среду было мокро, пасмурно и туманно. Маман и К. промочили ноги, так что поход на Монмартр стал для меня полнейшей неожиданностью. Эйфелеву башню я фотографировать не стал: во-первых мейнстрим, а во-вторых, ее верхняя половина все равно вся в молоке была.
Топать пришлось порядочно, понятно почему там фуникулер установлен. Мимо пронеслась толпа испанцев с восторженными криками: "САГРАДА КОРАСОН!!!", и я понял, что мы на верном пути.
Внутри охуительно, и, на мой взгляд, Нотрдам невно курит. У входа висит табличка, мол, спрячь фотоаппарат, всяк сюда входящий, но да когда меня это останавливало?

@темы: Архимагия, Музыкальная паузация, Фран-шиза

21:17 

Наотличненько

Съешь ещё этих мягких французских младенцев
Обоже, переводил проспект по косметологии. Теперь мне знакомы такие слова, как: "гидрохинон", "коагулянт", "калодермический", "оксикислоты", "масло карите" и "кератолитические вещества" -___-

ДА Я ЖЕ...


@темы: Фран-шиза, Музыкальная паузация, Архимагия

17:02 

Translash

Съешь ещё этих мягких французских младенцев
Его голос заметно потеплел, а нежные руки скользнули вверх, до колена, и даже чуть выше… Взгляд его затуманился. Аврора одернула платье. Она знала его слишком хорошо, чтобы позволить овладеть собой теперь!

Я ПОНЯЛ Я ПЕРЕВОЖУ ДЕШЕВЫЙ ФАНФИК! ДО КОЛЕНА И ДАЖЕ ЧУТЬ ВЫШЕ НУ ПИЗДЕЦ ТЕПЕРЬ
Она еше троеточия ставит через слово, бабка похотливая!

UPD

Они ругались, сыпали угрозами и потрясали оружием с уверениями развязать братоубийственную войну, так что высший законодательный институт превратился бы в настоящую бойню, если бы наиболее влиятельные персоны обеих сторон, напуганные столь ужасными масштабами прений, не воззвали к рассудку членов Сейма и не попросили их сохранять спокойствие в столь смутный час, что послало им Провидение.

Ну что тут скажешь... Обожаю предложения по 4-5 строк!
запись создана: 09.11.2012 в 20:40

@темы: Фран-шиза, Транслэш

19:27 

-___-

Съешь ещё этих мягких французских младенцев
UPD> я даже начитал по такому случаю (18+):


Нет, блядь, вы что, издеваетесь?!

Читать отрывок из того говнища, что сейчас переводит Архимаг

Мой удел, похоже, во веки веков переводить про лобки, эрекцию и ебаные блядские соски. Я ставлю этой планете ноль Басковых из десяти.
запись создана: 10.12.2012 в 18:54

@темы: Фран-шиза, Транслэш, Смазка на ночь, Архимагия

The World Of Magic

главная