Когда я был маленьким, бабушка говорила мне, что белые пятнышки под ногтями = кол-во потенциальных подарков на будущую неделю. Я радостно считал пятнышки, а к концу недели благополучно всё забывал. Сопоставить исходное и результат никак не получалось. Впрочем, важен был сам факт.
Однажды я насчитал на обеих ручонках аж 20 белых пятнышек и жутко обрадовался. 20 подарков в то босоногое время, когда чупа-чупс стоил рубль — шутка ли!
А на следующий день слёг с жуткой головной болью и слабостью. Доктор констатировал авитаминоз и сказал, что блядь нехуй верить всяким тупым приметам, и точки под ногтями — от нехватки каких-то там микроэлементов.

Потом одна знакомая (сейчас я даже не могу разыскать её вКонтакте) поведала мне страшный секрет: нужно оставлять в кармане деньги, и это будет притягивать другие купюры. Недолго думая, я решил, что, чем больше оставлю, тем больше появится. Через два дня мать постирала мои брюки и сто рублей (это был тот серебряный век, когда полоска шипучек "5+" стоила 15 р.). Пригоршней вычерпывая бумажные ошмётки, маман сказала мне (в доступных на тот момент красках), что блядь нехуй пихать в карманы деньги без предупреждения. С тех пор я полюбил кошельки.

Спустя несколько лет я повзрослел, возмужал и вознамерился закончить школу. Один товарищ сообщил мне, что перед экзаменом ни в коем случае нельзя мыть голову: знания смываются. На тот момент я уже не мыл её дня три как минимум, поэтому на четвёртый день (день экзамена) я буквально оставлял за собой в воздухе сальную взвесь. Отвечал я изумительно, но мне поставили 4 и сказали, что блядь нехуй щеголять лоснящимися патлами. Так я узнал, что женщинам нравятся опрятные, чистые мальчики.

Когда у меня сильно испортилось зрение, мне посоветовали есть чернику, смородину и прочие страшно полезные ягоды. Я купил всего понемножку и тщательно всё смолотил. А потом два дня ходил с распухшим языком и чёрными как говно губами, не в силах поцеловать любимую девушку и вообще. Зрение, правда, улучшилось. Хотя, быть может, это я просто протёр очки. И тогда я сказал себе, что блядь нехуй. Нехуй.

А теперь мне сказали, что если висеть каждый день на турнике, можно вырасти сантиметров на 5.



Даже не знаю, в чём тут подвох.