Небольшущий пост, спровоцированный приездом как таковым, недосыпом и отсутствием адекватного эго в собственной квартире.

Не стану в подробностях описывать последний день во Франции; скажу только, что Монако был закрыт, как общественный туалет на Курской. Короче говоря, Монтекарло мне увидеть так и не довелось. Зато на что уж я вдоволь нагляделся, так это на град с куриное яйцо размером. После такого возвращение в Мск представлялось, как минимум, спокойным и скучным.

Но нет. Вылет во Франкфурт задержали на без малого 47 минут, потому что ёбаная итальянка не пожелала переставить свой багаж в надлежащее место. Ну, подскочили немецкие пацанчики из Люфтханзы, чочо, мол, выходите, гражданочка. А она им: I pay! It's my ticket! I do what I want!
На том бы всё и закончилось, если бы не две русские пизды, которые внезапно вскочили со своих мест и заорали ей в ответ: And so what?! So what?! Get out сука get out!
Мммм. В общем, милые шалавки. А тётку, кстати, вытурили, да. Несмотря на то, что она была с семилетним ребёнком. Молодцы, немчура, справились.

Все три часа во Франкфурте рисовал немыслимую хуету и слушал родную речь (две бабцы лежали рядом под пледами и обсуждали купленные шмотки). Отлично провёл время, ящитаю.

Всю дорогу от Франкфурта до Москвы трясло так, что я мысленно отправил Бухтояровой "пока-пока" и сдуру даже сливок к кофе не попросил. К слову сказать, кормят в ЛХ весьма и весьма ок.

А теперь небольшое лирическое отступление. Дело в том, что в Каннах я периодически смотрел новости. Сюжет с задымлённой вхлам Россией французы показывают между репортажами с кодовыми названиями: "18 золотых медалей - мы неимоверно круты дадада" и "...а вот в Пакистане зато наводнения!". 90% эфирного времени на экране висит серый фон с припиской внизу "Россия - Москва", а бодрый лягушачий голос радостно сообщает, что так и так, мол, сгорела Масловка, погибло столько-то и (внимание!) "В ПОЛНЕЙШЕМ ОТЧАЯНИИ, РОССИЯНЕ ВЗЫВАЮТ К БОГУ, ЧТОБЫ ТОТ ПОСЛАЛ ИМ ДОЖДЬ И ХОЛОД". На экране возникает крохотная процессия в какой-то деревне. Идут неровным строем, с крестами и флагами, и что-то поют.
Ну естественно, блядь, МЧС же давно отменили. А на олимпиаде в Сочи мы вообще будем бить в тамтам. Супер. UPD хотя на МЧС рли можно даже не надеяться...
И да, днеь пять назад во Франции показывали полуторачасовой фильм про Россию. Я какбе ждал балеты, церкви, художников, пушкина (на худой конец). Хуй-с. Фильм был условно разделён на 5 эпизодов. В первом же эпизоде лейтмотивом прозвучало: "россияне тесно общаются с силами природы" (чукча на нартах жрёт оленя и говорит в камеру: "мой сын на охоте, а я молюсь богу ветра, чтоб тот послал его стрелу в нужном направлении". Ок. Едем дальше. Постулат номер два: россия - это прежде всего культ цирка ( малолетняя шлюха из Перми вращается вокруг шеста). Ооок. Смотрю третий эпизод: сорокалетняя бабца утверждает, что живёт на патриарших. У неё своя изадетльская фирма, катается она (ну конечно, блядь!) на ситроене и т.п. Основной постулат: "глядите-ка, в России тоже можно жить! О_О". Дальше смотреть не стал. Зря, наверное.

Кстати, вдруг вспомнилось... На море познакомился с одним мелким пареньком по имени Грегуар. Ну, разговорились, то сё; он мне:
- Тебя как зовут?
- Костя.
- Ты не француз?
- Не-а, русский.
- Ладно *чуть отплывая* (он всегда говорил ладно) А сколько тебе лет?
- 19.
- Чёправда?!?! *отплывая дальше идальше*
- Ну да, а в чём проблема?
- Эээ... А у русских 19 - это 19 или какое-то другое число?

Фэйл. Фэйлфэйлфэйл.

Собственно, я это к чему: засыпая в самолёте я думал, что ситуация с торфянниками - это всё фигня (собственно, так заканчивалисьпрактически все статьи, что мне выдал Яндех), французы как всегда преувеличивают и блабла. Но когда меня разбудил голос пилота (мы подлетаем, пристегнитесь и т.п.), я выглянул в окно и не увидел НИЧЕГО, я начал слегка беспокоиться. Самолёт буквально нырнул в наваристый смог, и я-таки сумел разглядеть посадочную полосу (до земли оставалось метров 100 -___-). Запах Гарри я почувствовал уже в стыковочной кишке (до этого я не понимал, почему эти стюардессы-немки картинно зажимают себе носы).

В общем, бяда, ребятки. Уезжая, оставил орточки открытыми, так теперь вонет абсолютно всё, начиная от диванной обивки и заканчивая туалетной бумагой... До понедельника буду жить у Макса (благо у этого засранца в квартире имеются два вполне сносных кондиционера). Впрочем, даже разоблачившись до трусов, я потею так, что впору бассейн наполнять. Изумительно.

И да, о культе еды, французской музыке и эзере я ещё напишу. Не волнуйтесь.

С лёгким паром и до скорого.