МГЛУ (бывший иняз им. Мориса Тореза) охуел окончательно и бесповоротно. Во-первых, учебная часть решила выпендриться и повысить посещаемость студентов нетривиальным способом: теперь, неважно на сколько ты опоздал (15 минут, 10, 5) - изволь сдать студенческий. Получить его можно после 13.00, написав заранее объяснительную.
Сегодня я опоздал на 2 минуты, потому что
поезд "встал" в туннеле,
помогал нищим и обездоленным,
поскользнулся и сломал руку,
боролся с мировым злом,
умирал от рака, но всё же победил его (нужное подчеркнуть)
... но студак у меня-таки отобрали! Причём, как выяснилось, полученные билеты (вчера опоздунов было 20, сегодня - уже под 40) аккуратно раскладываются по кучкам, обозначенными педантичными надписями "опоздали на 5 минут", "опоздали на 10 минут" и т.д.
Свой я в итоге обнаружил в кучке "5 минут". На вопрос "С хера ли 5, а не 2?" получил весьма логичный ответ: "Но вы же ещё должны вещи в гардероб сдать и по лестнице подняться!". Okay.
Дальше-больше. В середине марта в альма-матер выходит новый устав и усиленное гнобление студентов в верхней одежде (опять же, не имеет значение, надет ли на вас пуховик, или же вы просто решили щегольнуть невесомым кашемировым полупальто). Народ просто не пускают в главный коридор и под подчёркнуто вежливый глум спроваживают в раздевалку. А между тем, в этой самой раздевалке чучмекские работницы старательно обирают набитые кармашки и даже (о ужас! кто бы мог подумать?!) спарывают подкладки. Одну студентку ещё и высмеяли, мол, ничего не знаем, ничего не трогали, она небось сама на вас лопнула и отвалилась - вон вы жирная какая. Кстати, пальто девушки, по слухам, было дороже, чем все их сраные аулы вместе взятые. Форменный пиздец, товарищи.
И ещё кое-что. С каких это пор студент не имеет права взять чистую чашку в столовой? Мои ребятки давеча решили выпить чайку, но не блядского МАЙСКОГО, что в МГЛУ за 15 (!!!) рублей/пакетик продают, а своего - домашнего ГРИНФИЛДА. А вот хрен. Нельзя оказывается пить из казённых чашек свой буржуинский чай! Ребяткам предложили одноразовые пластиковые чашечки, которые, к слову, если и были когда-то одноразовыми, то году этак в двухтысячном (доподлинно известно, что использованную одноразовую тару в инязе просто ополаскивают и возвращают на кассу). А когда удивлённые ребятки попытались возмутиться, Мисс Синдром-Вахтёра наорала на них, сказала, что она им в матери годится и послала куда подальше.
- Но ведь чашечки маленькие! - ребятки предприняли последнюю отчаянную попытку.
- Два раза нальёте, - ответ прозвучал резко, как утренняя кастрация.
Короче говоря, это война. Ебаный ВУЗ; да мне же стыдно будет детям своим признаться, в каком ублюдочнике мне довелось учиться!
Решил действовать молча, культурно. Если всё получится, и мои меня поддержат, с завтрашнего дня будем шпилить на грудь, вкладывать в студенческие и разбрасывать везде вот это:
Вообще, классно они всё это затеяли, когда до выпуска нам пара месяцев осталась. Всегда хотел.
Заебись вода (с). Аминь.