Съешь ещё этих мягких французских младенцев
Что ж, в Каннах сейчас 13.41, цикады орут как потерпевшие, и мне срочно нужно что-нибудь сюда написать. Очевидно, графоманский постулат "Ни дня без строчки" начинает активнее бить в тамтам моего правого полушария при приближении к Гринвичу.
Tomate* вышел чуть более крепким, чем я планировал, посему начать надо с чего-то пикантного и, несомненно, страшно-страшно познавательного. Например, с девушек.
Говорят, что француженки безумно красивые. Это не так. 80% здешних девок страшные, как лобок Семчева, причёска Укупника и подмышки Джигурды вместе взятые. И дело тут вовсе не в красоте морды лица (хотя и в ней тоже) — просто местные барышни ну соврешенно не умеют одеваться. Не, я, разумеется, знаю, что у нас в столице тоже не всё с этим гладко: в метро того и гляди на тебя выпрыгнет размалёванная девица в майке Slipknot и вскроет тебе живот своим героическим пирсингом, но здесь же, пардоне муа, Лазурный берег, дворец фестивалей, набережная Круазет, отель "Негреско" и прочаяпрочаяпрочая. Так какого же, простите, хрена эти каннки (?) щеголяют чёрт знает чем?!
Знаете, у меня тут сложилось впечатление, что они просто устали от гнёта вездесущих мамаш, которые уже, несомненно, прокачали знаменитый французский шарм и теперь стараются навязать его своим драгоценным дочуркам. Дочурки же плевать хотели на лягушачий флёр с высокой эйфелевой башни. Их выбор — драные джинсы, выцветшие футболки с невменяемыми логотипами (Корн, ТХ, Мунспел - нужное подчеркнуть) и стальные пружины в курносом носу. Печально.
Однако ж, чего у французских девчонок не отнять, так это их прелестных фигурок. Чесслово, я здесь уже четвёртый раз и пока ещё не увидел ни одной толстой девахи. Порой во мне даже просыпается инкарнация Леонардо да Винчи, и я мысленно начинаю присабачивать головы русских девчонок на изящные шейки юных француженок. Получается весьма неплохо; наверное, мне нужно было стать хирургом.
Далее, по прошествии некоторого времени, когда молодым лоботряскам начинают давить их детские лифчики, а реклама с непонятной синей жидкостью на толстых бумажных салфетках вдруг возникает в несколько ином свете; в головах француженок что-то громко щёлкает и - вуаля - перед нами шикарная девушка, вполне себе даже симпатичная и приятная на вкус. Что же изменилось? Каким образом гадкий утёнок превратился в лебедя? Непонятно. Весьма повзрослевшие особы умеют правильно себя подать, а это, на мой взгляд, огого как важно.
Не думаю, что для кого-то станет открытием, когда я скажу, что Францией правят два культа: культ еды и культ красоты. Буквально на каждом углы тут натыкаешься на магазины с зелёной вывеской "BIO", а где не натыкаешься - там попадаешь в холёные руки визажистов и парикмахеров. Спорт, здоровое (и вкусное) питание — французы (в меньшей степени) и француженки (в большей) буквально помешаны на этих эпикурейских догмах, тогда как в России продолжают жрать макароны с хлебом, картошку со шкварками и чизбургеры в макдаке.
Кстати, о птичках. В Каннах есть Макдоналдс. Во всяком случае, мимо одного я прохожу практически каждый день. Увы, за его столиками едва ли набёртся шесть человек. Показательно, не правда ли?
Но вернёмся к нашей француженке. С возрастом наступает такой момент, когда женщине гораздо удобнее забрасывать груди за плечи, чем волочить их по земле; когда на морщинах лица можно играть в крестики нолики, а реклама с синей жидкостью на толстых бумажных салфетках теряет всякий интерес. К счастью (а может, и к сожалению) пожилая француженка не сдаётся: фитнес, всевозможные маски, хитроумные диеты — всё идёт в ход.
Если окажетесь однажды в Каннах, обязательно пройдитесь по Круазет и посмотрите по сторонам. Вдалеке вы обязательно заприметие изящную стройную фигурку, медленно бредущую вдоль набережной. Подойдите к ней поближе, и вы познаете весь свой эмоциональный спектр: здешние бабушки поджарые, крепенькие, живые, но, ёбаныйтыжнахуй, какая у них стрёмная кожа! Смятая вощёная бумага тут рядом не валялась — это скорее какой-то невразумительный пергамент, который разом пожевали все голодающие дети Замбии... Вы скажете, что всё дело в климате: мол, южное солнце, бессмысленное и беспощадное и т.д. Да, очевидно, вы правы: наши русские румяные бабушки, которых так и хочется потрепать за щёчку — это, конечно, мило до безумия. Но наша бабушка прежде всего осознаёт, что она бабушка. Здесь же...
Приведу простой пример. Два года тому назад мы с маман отправились в гости к каким-то там французским знакомым. До ужина было ещё далеко, мы сидели, попивали шампанское, примус починяли и никого не трогали. И вдруг как-то незаметно разговор переключился на тему, где ключиевыми словами были "целлюлит", "золотые нити" и "диета Аткинса". Что тут началось... Дамы бросились показывать свои прелести в прямом смысле этого слова. Началось всё вполне невинно — с похлопывания по нижней части обнажённого предплечья. Тут надо отдать должное французским бабушкам: это совершенно не было похоже на традиционно-русское обвисшее желе с апельсиновой коркой — всё было строго, мускулисто и подтянуто. Однако потом начался полнейший беспредел: шестидесятилетние тётки стали задирать ноги (все вместе), демонстрируя безупречно очерченные лини икр, бёдер и ягодиц (по очереди). Этот кошмар продолжался минут пятнадцать, пока, наконец, хозяин дома не сообщил, что фаршированный каштанами кролик готов...
Сказать по правде, я до сих пор не научился реагировать на два пресловутых французских культа адекватно. И если с культом еды я ещё кое-как разобрался (всё должно быть на отдельных тарелках, нельзя ничего перемешивать, нельзя запивать еду соком, после еды обязательно есть сыры и т.п. Как-нибудь расскажу об этом поподробнее), то культ красоты (особенно страческой) для меня, по всей видимости, так и останется загадкой.
Я, знаете ли, терпеть не могу толстых женщин (да и мужчин, в принципе, тоже). Эта моя маленькая причуда возымела в моём сознании своеобразный эффект бумеранга: если когда-нибудь и уменя появится омерзительное пивное брюхо, клянусь Бегбедером, я сделаю себе сеппуку. Но.
Но, с другой стороны, с недавних пор мой самый страшный кошмар — это сон, где ко мне является обнажённая, семидесятилетняя, поджарая француженка.
Парадокс, а?
__________________________
* 50 гр пастиса (анисового коньяка), 50 гр гренадина (фруктово-ягодного сиропа), 150 гр воды, лёд. Всё тщательно перемешать. Такая же хрень, но с мятным сиропом, называется Perroquet ("попугай").
Tomate* вышел чуть более крепким, чем я планировал, посему начать надо с чего-то пикантного и, несомненно, страшно-страшно познавательного. Например, с девушек.
Говорят, что француженки безумно красивые. Это не так. 80% здешних девок страшные, как лобок Семчева, причёска Укупника и подмышки Джигурды вместе взятые. И дело тут вовсе не в красоте морды лица (хотя и в ней тоже) — просто местные барышни ну соврешенно не умеют одеваться. Не, я, разумеется, знаю, что у нас в столице тоже не всё с этим гладко: в метро того и гляди на тебя выпрыгнет размалёванная девица в майке Slipknot и вскроет тебе живот своим героическим пирсингом, но здесь же, пардоне муа, Лазурный берег, дворец фестивалей, набережная Круазет, отель "Негреско" и прочаяпрочаяпрочая. Так какого же, простите, хрена эти каннки (?) щеголяют чёрт знает чем?!
Знаете, у меня тут сложилось впечатление, что они просто устали от гнёта вездесущих мамаш, которые уже, несомненно, прокачали знаменитый французский шарм и теперь стараются навязать его своим драгоценным дочуркам. Дочурки же плевать хотели на лягушачий флёр с высокой эйфелевой башни. Их выбор — драные джинсы, выцветшие футболки с невменяемыми логотипами (Корн, ТХ, Мунспел - нужное подчеркнуть) и стальные пружины в курносом носу. Печально.
Однако ж, чего у французских девчонок не отнять, так это их прелестных фигурок. Чесслово, я здесь уже четвёртый раз и пока ещё не увидел ни одной толстой девахи. Порой во мне даже просыпается инкарнация Леонардо да Винчи, и я мысленно начинаю присабачивать головы русских девчонок на изящные шейки юных француженок. Получается весьма неплохо; наверное, мне нужно было стать хирургом.
Далее, по прошествии некоторого времени, когда молодым лоботряскам начинают давить их детские лифчики, а реклама с непонятной синей жидкостью на толстых бумажных салфетках вдруг возникает в несколько ином свете; в головах француженок что-то громко щёлкает и - вуаля - перед нами шикарная девушка, вполне себе даже симпатичная и приятная на вкус. Что же изменилось? Каким образом гадкий утёнок превратился в лебедя? Непонятно. Весьма повзрослевшие особы умеют правильно себя подать, а это, на мой взгляд, огого как важно.
Не думаю, что для кого-то станет открытием, когда я скажу, что Францией правят два культа: культ еды и культ красоты. Буквально на каждом углы тут натыкаешься на магазины с зелёной вывеской "BIO", а где не натыкаешься - там попадаешь в холёные руки визажистов и парикмахеров. Спорт, здоровое (и вкусное) питание — французы (в меньшей степени) и француженки (в большей) буквально помешаны на этих эпикурейских догмах, тогда как в России продолжают жрать макароны с хлебом, картошку со шкварками и чизбургеры в макдаке.
Кстати, о птичках. В Каннах есть Макдоналдс. Во всяком случае, мимо одного я прохожу практически каждый день. Увы, за его столиками едва ли набёртся шесть человек. Показательно, не правда ли?
Но вернёмся к нашей француженке. С возрастом наступает такой момент, когда женщине гораздо удобнее забрасывать груди за плечи, чем волочить их по земле; когда на морщинах лица можно играть в крестики нолики, а реклама с синей жидкостью на толстых бумажных салфетках теряет всякий интерес. К счастью (а может, и к сожалению) пожилая француженка не сдаётся: фитнес, всевозможные маски, хитроумные диеты — всё идёт в ход.
Если окажетесь однажды в Каннах, обязательно пройдитесь по Круазет и посмотрите по сторонам. Вдалеке вы обязательно заприметие изящную стройную фигурку, медленно бредущую вдоль набережной. Подойдите к ней поближе, и вы познаете весь свой эмоциональный спектр: здешние бабушки поджарые, крепенькие, живые, но, ёбаныйтыжнахуй, какая у них стрёмная кожа! Смятая вощёная бумага тут рядом не валялась — это скорее какой-то невразумительный пергамент, который разом пожевали все голодающие дети Замбии... Вы скажете, что всё дело в климате: мол, южное солнце, бессмысленное и беспощадное и т.д. Да, очевидно, вы правы: наши русские румяные бабушки, которых так и хочется потрепать за щёчку — это, конечно, мило до безумия. Но наша бабушка прежде всего осознаёт, что она бабушка. Здесь же...
Приведу простой пример. Два года тому назад мы с маман отправились в гости к каким-то там французским знакомым. До ужина было ещё далеко, мы сидели, попивали шампанское, примус починяли и никого не трогали. И вдруг как-то незаметно разговор переключился на тему, где ключиевыми словами были "целлюлит", "золотые нити" и "диета Аткинса". Что тут началось... Дамы бросились показывать свои прелести в прямом смысле этого слова. Началось всё вполне невинно — с похлопывания по нижней части обнажённого предплечья. Тут надо отдать должное французским бабушкам: это совершенно не было похоже на традиционно-русское обвисшее желе с апельсиновой коркой — всё было строго, мускулисто и подтянуто. Однако потом начался полнейший беспредел: шестидесятилетние тётки стали задирать ноги (все вместе), демонстрируя безупречно очерченные лини икр, бёдер и ягодиц (по очереди). Этот кошмар продолжался минут пятнадцать, пока, наконец, хозяин дома не сообщил, что фаршированный каштанами кролик готов...
Сказать по правде, я до сих пор не научился реагировать на два пресловутых французских культа адекватно. И если с культом еды я ещё кое-как разобрался (всё должно быть на отдельных тарелках, нельзя ничего перемешивать, нельзя запивать еду соком, после еды обязательно есть сыры и т.п. Как-нибудь расскажу об этом поподробнее), то культ красоты (особенно страческой) для меня, по всей видимости, так и останется загадкой.
Я, знаете ли, терпеть не могу толстых женщин (да и мужчин, в принципе, тоже). Эта моя маленькая причуда возымела в моём сознании своеобразный эффект бумеранга: если когда-нибудь и уменя появится омерзительное пивное брюхо, клянусь Бегбедером, я сделаю себе сеппуку. Но.
Но, с другой стороны, с недавних пор мой самый страшный кошмар — это сон, где ко мне является обнажённая, семидесятилетняя, поджарая француженка.
Парадокс, а?
__________________________
* 50 гр пастиса (анисового коньяка), 50 гр гренадина (фруктово-ягодного сиропа), 150 гр воды, лёд. Всё тщательно перемешать. Такая же хрень, но с мятным сиропом, называется Perroquet ("попугай").
-
-
27.07.2010 в 16:48-
-
27.07.2010 в 19:41-
-
29.07.2010 в 09:10От тебя в разы больше толку чем от моих вернувшихся из Франции родственников с их "ой, чудно!", "Красиво!" и "Башня страшная и высокая" (-_-) х)