ХD Хитрый план

Ах да, вчера К. пришло удивительное письмо: "Компания BMW поздравляет Вас, блаблабла, Ваш электронный адрес был заложен в лототрон. Вы выиграли 400.000 фунтов! Для их получения свяжитесь с нами и скатайтесь в Лондон для дальнейших инструкций."

И сегодня: "Уважаемый мсье К., компания Microsoft спешит сообщить, что Вы выиграли 250.000 евро! Для их получения пришлите нам вот этот заполненный (и с подписью) документ + скан Вашего паспорта. С уважением..."

Кстати, французы ведутся на это только так. Весело, да?

---

Новый ризотто теперь банановый с грибами и ветчиной — это охуенчик.
Виски с грушевым сорбетом — это охуенчик.
Я зажрался. Тчк.

Проблема в том, что менее, чем через пять дней я возвращаюсь в Мск, и кошелёк мой будет примерно так же толст, как талия Диты фон Тиз на Евровидении 2009. Из 25 градусов в 40. От кролика в винном сосусе к дошираку. От французского к русскому.
Ёбаный контраст.

---

Ахтунг!

Максим, если ты меня читаешь*, ответь, поливаешь ли ты цветы?**

________________
* что сомнительно, ибо всякую херь ты обычно пролистываешь***
** маман в панике. Ей снятся пучки соломы, чёрные листья и оплывший подоконник
*** вот так подсосал -__-

---

Каннский кинотеатр доставляет. Особенно в субботу и особенно утром, ибо билет стоит всего 4 евро. Кстати, садиться тут можно по-прежнему куда угодно, чем я безумно доволен. А то вечно бывает так: приходишь в пустой зал, выбираешь самое годлайковое место, а через -дцать минут прилетает эдакая расфуфыренная фря и начинает ейным билетом в харю тыкать. А кинцо-то идёт!
И да, билеты тут никто не компостирует (если честно, на весь кинотеатр тут всего два человека обслуги; и то, один сидит за кассой, а другой готовит попкорн ТТ), так что теоретически можно смотреть фильмы примерно так же, как украинцы получили Крым.

Кстати, если кому интересно, смотрел я не что-то там, а самый что ни на есть INCEPTION (пожалуй, дыба над раскалённой жаровней стала бы достойной платой русским переводчикам). Подробно распространяться не буду; на мой скромный вкус фильм мог бы быть и чуточку покороче, но, памятуя о славном нолановском "Престиже", я смиренно затыкаюсь и жду следующего шедевра.

---

Французская реклама на дайри упорно предлагает мне скачать на мобильник программку для извлечения всяческих пердёжных звуков. Зато ни на ТВ, ни в сети, ни на ради — ни одного ролика/интермедии/баннера про увеличение хуйца или волшебные феромоны, нюхнув которых, любая девушка начнёт самозабвенно насасывать. Вот так всегда: когда нужно, хрен что найдёшь... И про импотентов, упаковки с огоньком и пересадку волос тут тоже ничего нет. Зато повсеместно предлагается найти вторую половинку и проверить её же на совместимость. Напоминает милый такой детский садик, где вдруг внезапно появилась бумажка с голой тётькой.
Или это у меня мировоззрение вконец протухло?

---

Хоть пикачу пикачой оставили

Эм... вопрос глупый, конечно, но всё-таки: только во французской версии Покемонов Эша Сашей зовут? А то пиздец как выбешивает.

---

Бай-бай, Сусанин. Всё было весьма неплохо, пока ты не стал попсеть за чужой счёт. Все эти перепосты с баном Наблюдателя (к которым ты, кстати не иеешь ровным счётом никакого отношения), (вне)очередной звоночек аля "куку, чё-т мы о Колоброде забыли!" и проч. — всё это ну настолько попахивает инфантильным говнецом и дешовочкой, что даже летающий макаронный монстр и сциентологи курят в уголочке свой бамбук.

---

Русские лытять на юх.

Чесслово, уже даже не знаю аб чём писать, но, раз мои годлайковые рисунки никого не зацепили, надо всколыхнуть внимание общественности какой-нибудь провокационной отпиской (я уже говорил вам, что до безумия тщеславен?).
Итак, сегодня в моём утреннем включении речь пойдёт о русских во Франции.

Русские во Франции — сука, русские. На этом можно было бы закончить, однако сердце моё (равно как и руки, ноги, зубы и проч.) жаждут отмщения за поруганную честь нации и т.п. Если вы вдруг внезапно очутились в Каннах* на пляже**, и тут вам ну оочень захотелось пообщаться на великом могучем***, смело топайте по жемужному песочку туда, где громче всех разговаривают. Вернейший способ. Вы непременно выйдете на симпатичную, заплывшую мелким жирком семейку и, когда хаотические звуковые волны-таки сконцентрируются в вашей слуховой раковине, вы услышите приблизительно следующее:
- Сегодня никаких бутикОв, дура! Возвращаемся в отель!
Что ж, если это бездетная чета, считайте, что вам повезло: русская жена в подобной ситуации ведёт себя довольно смирно и проявляет свой норов не больше, чем слоупок-новичок на лепре. Куда опаснее расстилать свой матрасик в непосредственной близости от семьи с ребёнком.

Тут я сразу хочу пресечь все ваши негодующие возгласы. Я очень и очень люблю детей. Пожалуй, я даже стану отличным отцом и буду постоянно заниматься плодом своих чресел, но, чёрт возьми, как же мне иногда хочется заткнуть/связать/закопать в песок/расчленить (на время) этих малолетних бесенят! Я готов даже ежегодно ссуживать крупные суммы учёным-генетикам, чтобы они нашли выход из этого адова котла. Врождённая застёжка-молния на рте или рубильник за правым ухом спасли бы ситуацию, но увы, государство РФ спонсирует сферы куда более хрупкие и эфемерные, такие как, скажем, нанотехнологии или российский футбол.

Впрочем, буду честен с вами, французские малыши ещё хуже. Когда к тебе подходит русский карапуз и начинает нежно посыпать тебя песочком, ему можно просто ласково шепнуть "ИДИБЛЯДЬВЖОПУ!" (тихо, чтоб не услышали его родители), и он поймёт. Несомненно. С французским же пострелом всё гораздо сложнее: приходится привлекать его родителей, рассыпаться в традиционных политесах и т.д. В конце концов не остаётся ровным счётом никакого желания лежать на когда-то вожделенном пляже, и вы берёте подмышку ваш старый матрасик и топаете прочь, куда глаза глядят.

Однако, крикливость и невоспитанность русских (которую они, очевидно, всосали с чем-то материнским****) — это ещё полбеды. Дело в том, что, когда вы аки морж по весне вышвыриваете свою тушу из моря на пляж, вам необходимо расслабиться. Неспешная, мелодичная, французская речь усыпляет среднестатистического невротика с синдромом "шумного города" примерно за 7 минут. Это с учётом того, что вам вовсе не надо переводить разговор незнакомцев, и вы просто наслаждаетесь трелями изысканных фрогги.

А вот вам пример типичной русской пляжной речи:
*под цветастым зонтом лежат муж и жена. Белая кожа (плечи и спина - красные), журнал "7 Дней" и томик Марининой позволяют вам сделать некоторые выводы касаемо их национальности. Звонит мобильный. Жена берёт трубку. Здесь и далее — умопомрачительный украинский акцент и повышенный тон*
- Ало! Ало, 'Галя? 'Галя, привет! Ну ты как? У нас усё хорошо! ХОРОШО ГОВОРЮ ВСЁ! Мы в Каннах... Да. 'Где? Ну шо на Лазурном бере'гу, 'Галя! Ну тот, шо во Франции! Да, в Европе. Ну шо, хорошо всё, да. Давай, до скорого, созвонимся ишо!
*далее жена в течение следующих пяти минут сообщает мужу, что звонила " 'Галя", и что у неё тоже всё хорошо*****. Затем, поочерёдно посмеиваясь над туповатой 'Галей, которая (о ужас!) не знает, где находятся Канны, супруги начинают читать. Вслух. Друг другу.
*муж*
- О, слухай сюда, какая мысль глубокая... (читает медленно, с толком, с расстановкой******) "Всё, что нам кажется новым, было изобретено кем-то до нас". О как.

FFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!!! Опускаю завесу немой жалости и перехожу к следующей мини-сценке.

Произошло это буквально вчера (собственно, эта история и сподвигла меня написать сей +10 тройного негодования псот). Я нелепо переминался с ноги на ногу, стоя по щиколотку в воде (она была на удивление холодная). Двигаться с места я никак не решался, потому и стал невольным слушателем разговора двух русских тёть неопределённого возраста:
- Знаешь, вот все говорят "лазурный берег, лазурный берег", а я вот уверена, что они в эту воду что-то добавляют!
- Точно! Не иначе какой-нибудь краситель: ну не может вода быть такой синей!
После этого обе дамы чинно погрузились в воду, а на лицах у них было написано презрение, граничащее с вселенской мудростью Кришны. Пожалуй, масонский неофит, познавший все тайны вольных каменщиков, и тот выглядел бы скромнее.

А вы говорите...*******

_________________________
* теория вероятности допускает и такой момент
** ^
*** обычно так оно и бывает
**** сомневаюсь, что это было молоко
***** КО купался неподалёку.
****** ебаный, блядь, Станиславский
******* вообще-то вы молчите, но мне же нужно с кем-то полемизировать! Т_Т

@темы: Архимагия, Фран-шиза

---

И да, этими же картинками я приветствую  IoF. и  Valery Melodramatic [crazy]. Молодцы, что даже в такую жару вы способны искать (и находить) что-то новое, очень-очень интересное и красивое =3

---

Побалую вас на ночь глядя аппетитными картиночками: набросок 5-ой страницы комикса (самая кульминация же ж!) и два случайных кадра из уже отрисованного. Наслаждайтесь.

И да, два первых рисунка ликабельны на полный размер, если шо.

P.S. в радикальном редакторе сдуру ляпнул линзу на первую картинку. Не обращайте внимания. В этом даже что-то есть. Да.

запись создана: 27.07.2010 в 22:09

@темы: Халк рисовать козу

---

Красота требует.

Что ж, в Каннах сейчас 13.41, цикады орут как потерпевшие, и мне срочно нужно что-нибудь сюда написать. Очевидно, графоманский постулат "Ни дня без строчки" начинает активнее бить в тамтам моего правого полушария при приближении к Гринвичу.
Tomate* вышел чуть более крепким, чем я планировал, посему начать надо с чего-то пикантного и, несомненно, страшно-страшно познавательного. Например, с девушек.

Говорят, что француженки безумно красивые. Это не так. 80% здешних девок страшные, как лобок Семчева, причёска Укупника и подмышки Джигурды вместе взятые. И дело тут вовсе не в красоте морды лица (хотя и в ней тоже) — просто местные барышни ну соврешенно не умеют одеваться. Не, я, разумеется, знаю, что у нас в столице тоже не всё с этим гладко: в метро того и гляди на тебя выпрыгнет размалёванная девица в майке Slipknot и вскроет тебе живот своим героическим пирсингом, но здесь же, пардоне муа, Лазурный берег, дворец фестивалей, набережная Круазет, отель "Негреско" и прочаяпрочаяпрочая. Так какого же, простите, хрена эти каннки (?) щеголяют чёрт знает чем?!
Знаете, у меня тут сложилось впечатление, что они просто устали от гнёта вездесущих мамаш, которые уже, несомненно, прокачали знаменитый французский шарм и теперь стараются навязать его своим драгоценным дочуркам. Дочурки же плевать хотели на лягушачий флёр с высокой эйфелевой башни. Их выбор — драные джинсы, выцветшие футболки с невменяемыми логотипами (Корн, ТХ, Мунспел - нужное подчеркнуть) и стальные пружины в курносом носу. Печально.
Однако ж, чего у французских девчонок не отнять, так это их прелестных фигурок. Чесслово, я здесь уже четвёртый раз и пока ещё не увидел ни одной толстой девахи. Порой во мне даже просыпается инкарнация Леонардо да Винчи, и я мысленно начинаю присабачивать головы русских девчонок на изящные шейки юных француженок. Получается весьма неплохо; наверное, мне нужно было стать хирургом.

Далее, по прошествии некоторого времени, когда молодым лоботряскам начинают давить их детские лифчики, а реклама с непонятной синей жидкостью на толстых бумажных салфетках вдруг возникает в несколько ином свете; в головах француженок что-то громко щёлкает и - вуаля - перед нами шикарная девушка, вполне себе даже симпатичная и приятная на вкус. Что же изменилось? Каким образом гадкий утёнок превратился в лебедя? Непонятно. Весьма повзрослевшие особы умеют правильно себя подать, а это, на мой взгляд, огого как важно.

Не думаю, что для кого-то станет открытием, когда я скажу, что Францией правят два культа: культ еды и культ красоты. Буквально на каждом углы тут натыкаешься на магазины с зелёной вывеской "BIO", а где не натыкаешься - там попадаешь в холёные руки визажистов и парикмахеров. Спорт, здоровое (и вкусное) питание — французы (в меньшей степени) и француженки (в большей) буквально помешаны на этих эпикурейских догмах, тогда как в России продолжают жрать макароны с хлебом, картошку со шкварками и чизбургеры в макдаке.
Кстати, о птичках. В Каннах есть Макдоналдс. Во всяком случае, мимо одного я прохожу практически каждый день. Увы, за его столиками едва ли набёртся шесть человек. Показательно, не правда ли?
Но вернёмся к нашей француженке. С возрастом наступает такой момент, когда женщине гораздо удобнее забрасывать груди за плечи, чем волочить их по земле; когда на морщинах лица можно играть в крестики нолики, а реклама с синей жидкостью на толстых бумажных салфетках теряет всякий интерес. К счастью (а может, и к сожалению) пожилая француженка не сдаётся: фитнес, всевозможные маски, хитроумные диеты — всё идёт в ход.
Если окажетесь однажды в Каннах, обязательно пройдитесь по Круазет и посмотрите по сторонам. Вдалеке вы обязательно заприметие изящную стройную фигурку, медленно бредущую вдоль набережной. Подойдите к ней поближе, и вы познаете весь свой эмоциональный спектр: здешние бабушки поджарые, крепенькие, живые, но, ёбаныйтыжнахуй, какая у них стрёмная кожа! Смятая вощёная бумага тут рядом не валялась — это скорее какой-то невразумительный пергамент, который разом пожевали все голодающие дети Замбии... Вы скажете, что всё дело в климате: мол, южное солнце, бессмысленное и беспощадное и т.д. Да, очевидно, вы правы: наши русские румяные бабушки, которых так и хочется потрепать за щёчку — это, конечно, мило до безумия. Но наша бабушка прежде всего осознаёт, что она бабушка. Здесь же...

Приведу простой пример. Два года тому назад мы с маман отправились в гости к каким-то там французским знакомым. До ужина было ещё далеко, мы сидели, попивали шампанское, примус починяли и никого не трогали. И вдруг как-то незаметно разговор переключился на тему, где ключиевыми словами были "целлюлит", "золотые нити" и "диета Аткинса". Что тут началось... Дамы бросились показывать свои прелести в прямом смысле этого слова. Началось всё вполне невинно — с похлопывания по нижней части обнажённого предплечья. Тут надо отдать должное французским бабушкам: это совершенно не было похоже на традиционно-русское обвисшее желе с апельсиновой коркой — всё было строго, мускулисто и подтянуто. Однако потом начался полнейший беспредел: шестидесятилетние тётки стали задирать ноги (все вместе), демонстрируя безупречно очерченные лини икр, бёдер и ягодиц (по очереди). Этот кошмар продолжался минут пятнадцать, пока, наконец, хозяин дома не сообщил, что фаршированный каштанами кролик готов...

Сказать по правде, я до сих пор не научился реагировать на два пресловутых французских культа адекватно. И если с культом еды я ещё кое-как разобрался (всё должно быть на отдельных тарелках, нельзя ничего перемешивать, нельзя запивать еду соком, после еды обязательно есть сыры и т.п. Как-нибудь расскажу об этом поподробнее), то культ красоты (особенно страческой) для меня, по всей видимости, так и останется загадкой.
Я, знаете ли, терпеть не могу толстых женщин (да и мужчин, в принципе, тоже). Эта моя маленькая причуда возымела в моём сознании своеобразный эффект бумеранга: если когда-нибудь и уменя появится омерзительное пивное брюхо, клянусь Бегбедером, я сделаю себе сеппуку. Но.

Но, с другой стороны, с недавних пор мой самый страшный кошмар — это сон, где ко мне является обнажённая, семидесятилетняя, поджарая француженка.
Парадокс, а?
__________________________
* 50 гр пастиса (анисового коньяка), 50 гр гренадина (фруктово-ягодного сиропа), 150 гр воды, лёд. Всё тщательно перемешать. Такая же хрень, но с мятным сиропом, называется Perroquet ("попугай").

@темы: Архимагия, Фран-шиза

---

Осторожно - Ризотто!

Вы уж меня извините, я тут опять порядком пьяный сонный, так что писать буду сбивчиво, но восторженно. Ризотто — это архивещь. Готовить её не сколько сложно, сколько долго, так что, Лымаренко, придётся запастись терпением, парой книг Дмитрия Емца и чашкой кофе, чтоб не уснуть (от готовки, а не от книг, разумеется).
Уверен, что великий и ужасный Гугл подкинет тебе кучу полезных и подробных рецептов с точным указанием мер и весов того или иного продукта. Но дело в том, что главная фишечка ризотто — это его многовариантность. Я уже знаю по меньшей мере 4 ризотто, 2 из которых счёл просто наишикарнейшими, а ещё 2 просто не пробовал. Только не подумай, что я тут корчу из себя великого кулинара — нет-нет — просто это рли очень-очень айс.

Итак, ризотто с курицей.

2 кастрюли и 1 сковородку ставишь на плиту. На сковородку пойдут нарезанный кубиками болгарский перец и то, что англичане называют leek, а французы — poirot. По-моему, это обычный лук-порей, хотя я не уверен. Энивэй, ты можешь прекрасно обойтись и без него: это своего рода гарнир (я пишу "своего рода", потому что в конечном итоге всё будет тщательно перемешано), и ты сам в праве делать его таким, каким вздумается. Пока перец и лук тушатся/жарятся/томятся (я не особенно силён в кулинарной терминологии), ты:
а) наливаешь в одну кастрюлю воды и швыряешь туда кубик магии* (желательно с куриным глютоматом). Короче говоря, делаешь бульон.
б) во второй кастрюле слегка обжариваешь лук (обычный, а не порей), и, как только он станет ээ... золотистым, всыпаешь туда грамм 200 специального риса для ризотто (это чуть меньше стакана. Хватит примерно на 3-х человек).

Тщательно мешаешь лук с рисом в кастрюле и хрень с перцем на сковороде. Далее ждёшь, пока рис немного пропитается луком, маслом и т.п., заливаешь его белым вином и идёшь читать Мефодия Буслаева. Когда рис впитает всё вино и разбухнет, начинай лить в кастрюлю бульон. Я лил, как нуб, по половнику и восторженно хлопал в ладоши, наблюдая за тем, как раздуваются рисины, ну а ты можешь сразу жахнуть половников 6 и не париться (и да, гарнир к тому времени должен быть уже готов. Пусть дожидается своей очереди под крышкой). Вообще ожидай того, что рис будет сосать влагу минут 20-30, так что можешь смело придумывать себе развлечение на этот срок. Могу посоветовать другие произведения известного русского писателя Дмитрия Емца: "Дракончик Пыхалка", "Приключения Домовят", "Властелин Пыли", "Таня Гроттер и магический контрабас". Эти интересные, самобытные книжки не дадут тебе соскучиться! И нет, Емец мне не заплатил ни рубля; просто я вырос на его опусах!

Пока там разбухает рис, можешь добавлять на сковородку с гарниром курицу (разумеется, предварительно сваренную и нарубленную).

Когда рис станет совсем мягким, клейким и будет больше похож на манную кашу или мозг Даны Борисовой, смело вбухивай туда гарнир. Тщательно всё перемешай, добавь немного сливок и масло и снова перемешай. Посыпь пармезаном (что не обязательно). В конечном итоге всё вино совершенно испарится/впитается, так что ничего не бойся и смело подавай своё супер-блюдо с остатками из бутылки.

И, как говорят французы, bon ap'!

_______________
* да-да, это описка, но зато какая!

P.S. Насчёт поразительной способности ризотто к трансмутации. Ебстественно, вместо курицы с перцами ты можешь добавить креветки, грибы, ветчину, средце дракона, мочевой пузырь русалки и т.п. (право же, после Емца я обчно готов на всё!). Экспериментируй. И, разумеется, делись драгоценным опытом, дружище!

Твой сытый и обалдевший,

Арцхмаге

@темы: Архимагия

---

И вот так вот как-то совершенно ненавязчиво у меня появилось аж два сводных брата-француза. Мило до невероятности. Долгосрочная виза члена семьи в качестве уютного бонуса ещё маячит где-то впереди, а на столе — остатки свадебного торта (фарфоровая фигурка жениха и невесты аккуратно очищена от карамели и установлена на самое почётно место), 12 баночек "Швепс Индиан" и куча пирожных...
Ужин в ресторане прошёл на редкость замечательно, несмотря на то, что официантами были предложены 8 видов рыб*. Там же познакомился с милой американкой, занимающейся развитием малышей-аутистов, и понял, насколько, должно быть, ужасно я выгляжу в глазах французов. Американский акцент — это, скажу я вам, пиздец. Дошло до того, что я незаметненько так сам перешёл на английский и, надо сказать, спас себя от этого мозговыносящего кошмара. Ах да, конечно же, я произвёл на неё самое приятное впечатление, и, конечно же, она пригласила меня к себе работать, а я, конечно же, отказался, потому что дети-аутисты — это, скажу я вам, пиздец. А уж американские дети-аутисты — тем более. После этого меня позвали в "Мишлен", и я вконец охренел. Естественно всё это — после окончания университета, но всё же... Очевидно, секрет моего успеха подчинялся самым банальным математических подсчётам: качество моего франглийского было прямо пропорционально количеству выпитого алкоголя. Три бокала шампанского (от которого, надо сказать, я сразу шизею вхлам), два пастиса (мой и маман. Сама она почему-то аперитивничать не захотела), три бокала розового и один — красного.

И нет, французского рассола мне хлебнуть так и не довелось, ибо на следующий день я был трезв как стёклышко и даже прошёл всю карту "Вперёд, викинги!" на ладье.
______________________
* для справки: рыбу я терпеть ненавижу. Равно как и кабачки**
** постараюсь сделать так, чтоб это была последняя сноска.

P.S. Занимательная культурология для чайников: традиционный французский свадебный торт, именуемый Pièce montée, представляет собой высоченную пирамидку из профитролей. Шарики с кремом внутри лепятся друг к дружке при помощи карамели. Сверху вся эта красотень покрывается карамельной же паутиной. В центр пирамидки устанавливаются фигурки молодожёнов. Финальный штрих — свадебное драже (миндаль в белой глазури) — размещают там и сям по всей пирамидке.

@темы: Архимагия, Фран-шиза

---

Из солнечной Франции пылкий привет

... и лишь спустя неделю до меня-таки дошло, что французскими компутерами тоже можно пользоваться! Эта крохотная чёрная сволочь ни разу не глючит, русская клавиатура беспрестанно кастует Эйфорию 10-ого уровня, а монитор тут ну настолько большой, что приходится вертеть туда-сюда обросшей (в общем-то) башкой. И это ни разу не сарказм —очень доволен, очень сыт, очень чешусь (да-да, на пляже я явно не знаю меры). Кстати, по четвергам тут стригут газон*, так что — уж простите — сосредоточиться на чём-то одном будет крайне сложно. Посему пишу обо всём понемногу.
Вчера, будучи в гостях у N, имел неосторожность включить телевизор, который бессовестно перенаправился на 290-ый канал. Малахов встретил меня своей коронной ушедробительной очередью о том, что, мол, в Москве от жуткой жары почти сдох мопс**, поливать себя нужно водичкой, а где-то на кого-то даже упало дерево***.
Немного позднее, уныло проматывая 6 страниц Избранного****, я пришёл к выводу, что давешняя петросянщина про мопса всё же имела кое-где реальный прототип.
Ммм... спешу пояснить: дело в том, что здесь***** температура не поднимается выше 32******. Лёгкий бриз со Средиземного моря... Впрочем, не буду лишний раз дразнить вас, дорогие друзья. Наоборот, у вас появится куда больше поводов насмешничать надо мной, когда я вернусь в самое сорокаградусное пекло и по щиколотку увязну в раскалённом асфальте.
Стоит, пожалуй, отметить, что морской воздух действует на меня крайне благотворно: во мне то и дело просыпается первооткрыватель и неумолимо тащит моё бренное тело на поиски приключений. Так, третьего дня, я впервые попробовал ризотто*******, а вчера, у N же, внимательно изучил весь журнал MAXIM. Это было омерзительно (журнал, а не ризотто). Мало того, что каждая фотосессия******** сопровождалась интервью, которые по степени убогости уступали разве что Дане Борисовой, играющей в го, так плюс ко всему редакция решила опубликовать уберкапитанский психотест (?!) на профориентацию (?!?!) ребёнка (?!?!?!) и снабдила его настолько тупыми комментариями, что меня дважды стошнило в бокал с Кот де Бержерак. "Если вы купите ребёнку игрушечное оружие, есть опасность того, что он станет т.н. "ролевиком", а это крайне ужасно!" — вот всё, что я усвоил из этой статьи. Твою ж мать, если за несчастных ролевиков уже берутся глянцевые фапалки, я уж даже не знаю, что и думать. Наверное, это слава.

Ах да, ещё кое-что туда же: парни, не брейте подмышки и яйца. Так делают только геи!

Воистину MAXIM — великий журнал. Гм, пора бы сменить тему. Итак, скажу пару слов о местных реалиях********* Например, об аптекарях. Вчера в крохотной аптеке близ площади Массена (что в Ницце) у меня стостоялся прелюбопытный диаложек с тамошней работницей:

- 'Скюзе муа, у моей младшей сестрёнки********** что-то с ушами: вчера она довольно много ныряла, под вечер у неё разболелось левое ухо; сегодня же болит уже правое. К тому же она теперь не очень хорошо слышит. Может, вы что-нибудь посоветуете?
- О, нет, мсьё, са ва, всё окей, уши болят от перепада давления. Со мной тоже такое случается: я, знаете ли, тоже любительница понырять! Просто подождите два дня, и всё.
- Гм. Может, всё же какие-нибудь капли посоветуете, чтобы облегчить боль?
- А, нет-нет-нет, мсьё, са ва, всё будет отлично, не тратье лишний раз деньги, мсьё, всего доброго, мсьё!
- О_О До свидания...
- Доброго Вам дня, мсьё, всего хорошего!

Невероятно. У нас бы и анорексичке умудрились втюхать таблетки для похудания, а тут мне буквально заперщают (!) покупать лекарства, заботятся о полноте моего кошелька. Убиться. Впрочем, под вечер, когда боль в ухе моей подопечной стала настолько сильной, что Аннушка продула три битвы подряд***********, я всё же спустился в аптеку и со всей суровостью настоятельно потребовал лекарство (брови а ля "Кабачок думает", руки скрещены, ноги широко расставлены):

- Пардон, мадам, я-таки насчёт уха младшей сестрёнки. Ей стало совсем плохо. Думаю, всё же стоит...
- О нет, мсьё, я по-прежнему убеждена, что это всего лишь давление! Пусть она зажмёт нос двумя пальцами - вот так - и сильно дунет. Это должно помочь, мсьё.
- Как будто, блядь, мы сами до этого не додумались...
- Что, пардон?
- Ээ... ничего, мадам, это я по-русски.
- О_О Я могу посоветовать вам вот этот спрей, мсьё. Вставляете в ухо, нажимаете и ждёте 5 минут. Если и это не поможет, советую вам обратиться к врачу.
- Спасибо, мадам, доброго вам дня, мадам, удачи мадам.

Божественно. Правда, после спрея выяснилось, что у девчонки температура под 39, ну да ладно. 2-3 дня без компьютера ещё никому не повредили.
И да, бэкграундом ко всему этому балагану служила локальная катастрофа: N где-то потеряла************ свой кошелёк.

- Извините, мадам, вот эта мадам, оставила где-то свой кошелёк. Вы не видели?
- Пошёл нахуй отседова! - сказала бы русская аптекарша.
- Кажется, дождь собирается. - проронила бы сухопарая английская миссис.
- Но пассепорто, но трабахо! - воскликнула бы горячая испанская бабища.

Француженка же вихрем бросилась по всей аптеке, беспрестанно оповещая своих товарок за другими прилавками: "Мадам потеряла кошелёк, мадам потеряла кошелёк,мадампотерялакошелёк..." Вжжжжжик!
- Нет, мсьё, извините, мсьё, никакого кошелька мы не видели, мсьё. Обратитесь в бюро находок. Оно там, на другой стороне улицы, рядом с азиатским кафе.
- Х_Х с...спасибо, мадам.
- Всего хорошего мсьё, ищите хорошенько, мсьё, оревуар, мсьё.

Просто рай для вежливых ботаноидов. Вроде меня.

_____________________
* очевидно, китайской бензопилой, ибо шум стоит неимоверный
** какой кошмар, блядь!
*** оповещали, очевидно, в порядке наибольшей важности: мопс —как-никак живое существо, а дерево... ну а что дерево? упало и упало.
**** 98% постов представляли собой говнодем с красным шаром (явно потыренным из советской энциклопедии юного астронома) и подписью: "Добрае утро суки" (орфографию и пунктуацию оставил без изменений)
***** Франция, Лазурный берег, ул. маршала Тассини, кв. № 6, третья комната справа от второй ванной
****** и нет, тут нет кондиционера, морозильных установок и ванночек с сухим льдом. Выражаясь словами дражайшей Ани Семенович: "Всё своё, родное!"
******* Даш, Оксан (Свет, Саш,...), вам придётся это съесть!
******** всего их было ажно целых пять! (с ума сойти)
********* да что за херь?! каждые 20 секунд курсор сбрасывается в конец поста. Само по себе это, конечно, прекрасно, вот только сноски я пишу одновременно с текстом, и теперь приходится постоянно отвлекаться и возвращать курсор на место. Нет, не стать мне истинным французом. Впрочем, тут стоит Семёрка (то ещё говно, кстати), по слухам унаследовавшая дурной характер Висты, так что всё может быть...
********** тут пришлось слегка приврать. Не буду же я говорить, что это кошмарная шестнадцатилетняя избалованная девка, которая целыми днями играет в Героев, причём исключительно за говноОплот.
*********** о да, детщка!!! Армагеддоном по чёрным драконам атлично бить, я считаю!
************ по ошибке засунула ко мне в сумку

@темы: Архимагия, Фран-шиза

---

Научился готовить суп. В 19 лет. Дальше можете не читать.

И снова уезжаю (на этот раз до 6-ого). Ждите бодрым, свежим, отдохнувшим и с целой главой комикса*.
Кстати, из сегодняшних Сумерек ничего, кроме заливистого смеха, тоскливого "ну вооооот" и правого соска Джейкоба для себя не вынес. Даже грустно как-то. Впрочем, это не помешает мне сходить на Рассвет. Желательно, в той же компании.

**
___________________________
* естественно, обычная самомотивация
** тут был большой оффтоп про самореализацию и недюжинную продуктивность, однако, общая полезность его была прямо пропорциональна рекламе презервативов по СТС в 6.55***, поэтому он как-то сам собой сошёл на нет.
*** нет, я не смотрю Смешариков. Я просто всесторонне развитая личность.

P.S.- Короче говоря, я пошёл отдыхать. Ну, а вы там как хотите...

*бодро пошлёпывая узелком с плавками и колдовской астролябией, Архимаг укатил в Канны*

---

ёбаный ты ж насос.
Вернулся с дачи, вхлам сорвал связки на ноге, поиграл в волейбол, успел отблеваться на ГадкомЯ и приготовить вкуснейшую курочку. Теперь попробуйте-ка расставить эти сенсационные новости в хронологическом порядке.
Ах да, ещё я не хочу работать в Макдоналдсе.
И боюсь жрать огурцы.
И мой магистр в Аллодах уже 12ого уровня!

---

О да, детщка!

Сессия закрыта

(совести ради стоит отметить, что это была довольно приятная и интересная (о_О) сессия) — в жизни наступает тот самый этап, который многие учёные умы склонны называть творческим похуизмом. Я готов пить, плясать и всячески прожигать жизнь.

Внезапно* пришло в голову, что я Вас как-то совершенно не знаю**. Вопреки всем теориям вероятностного прогнозирования я не стану задавать уберкапитанских и, несомненно, ну оочень своевременных вопросов а ля: "что вас сюда привело?" и "не расскажете ли о себе?". Мне, собственно, всё равно. Просто знайте, что я прикупил себе очки и порвал правый тапок. Это важно.***
__________________
* после того, как вас, блядь, снова стало 60. Не, я, конечно, ничего не хочу сказать, но в списке ПЧ явно не хватает понятийной конкретики. К сожалению, тот факт, что я не могу запомнить 60 с лишним человек и в полном объёме оценить потерю одного-двух-трёх (вставить число по желанию) из них, ставит жирный крест на моей переводческой карьере, ибо память — штука хитрая: сегодня ты её, завтра она тебя.
** спохватился, блин. И да, кто-нибудь из сидящих в зале может мне объяснить, с каких это пор я стал "вы" писать с заглавной буквы?!
*** мне очень понравилось писать со сносками. Ничего оригинального я в этом не вижу. Пожалуй, самое фееричное злоупотребление сносками (порой даже граничащее с полнейшим непотребством) я наблюдал в героической трагисаге о Порри Гаттере. А сегодня углядел сноски у Альфины. Как видите, творчество моё во всём весьма вторично, хотя я и стараюсь систематически использовать НЛП и звукопись для создания психологического диссонанса в ваших сочных мозгах. Кстати, о шедевральном. Не помню где**** услышал, что настоящий шедевр есть не что иное, как гармоничное сочетание трёх компонентов: вдохновения, инноваций и мастерства. Что ж, я с лёгким сердцем считаю этот пост маленьким шедевром: вдохновения в нём хоть отбавляй, инновационные методы также присутствуют в полной мере (сноска в сносках! - это ли не гениально?!), ну а что до мастерства... Только я, блядь, могу так лить воду, когда вся информативность текста заключается в одном лишь предложении, а именно: "Я прикупил себе очки и порвал правый тапок"...
**** в одной низкопробной, но безумно претенциозной немецкой рекламе

P.S. а в кровати меня ждёт уютный Бегбедерка. Всё циклично в этом мире.

@темы: Архимагия

---

Упоротые ублюдки. Эпизод 267889191002-ой.

Наверняка Вы все это уже видели, но очень уж показательно получилось. Удивляет, кстати, не сколько реакция отдельных водителей, сколько подавляющее большинство комментариев к видео:
"У самих небось такой машины нет!"
"Они чё, ГИБДД?!"
"ПИДОРЫ, на кол их!"
"Малолетняя школота, идите работать!"

Это вообще что за подмена понятий? Если какой-то мудак поставил свою тойоту поперёк тротуара, его за вымя может схватить только мент? Ну ок, давайте тогда при виде горящего человека стоять в сторонке и ждать пожарных, или там, девушка тонет, а мы ей такие — хуй-с! мы не спасатели! Вообще с каких это пор словосочетание "Робин Гуд" приобрело в русском языке отрицательную коннотацию?

Ах да, касаемо тупых отмаз про отсутствие стоянок в мск. На секундочку так, есть один маленький секрет: можно, скажем, отъехать на пару сотен метров и не на Ильинке, скажем, ошиваться, а заехать в маленький уютный скверик, после чего потопать пешочком до пункта назначения. И зарядка, и совесть чиста. Хотя, боюсь, совесть россиян — это как Тимати: сколько цепями ни завешивай, сколько татуировками ни замазывай — всё равно говном останется. Уважать друг друга нынче не модно.

Ну и напоследок. Полная жестяка.

Ну жестяка же, а?

---

Ошеннама долго я ко всему этому шёл, сто раз взвешивал и т.п., ибо очень уж меня утомила критика, которая с течением времени превратилась попросту в невменяемую обязаловку. Это как с Томом Сойером и забором, помните? Впрочем, фиг с ним. Просто я грешным делом подумал, что в моём маленьком уютном бложике наплыв смертников будет чуть поменьше, соответственно и вдохновения каждой критике будет перепадать несколько больше. Тут есть, разумеется, и свои минусы: например, в числе моих ПЧ нет ни одного Марика или Бобика, что, несомненно, принижает моё ЧСВ до уровня макушки Цикало...

Кстати, остальные мои "критические" опусы можно по-прежнему прочитать вот тут.

Что ж, критика номер "раз" — Jay Donnerjack

>>>

Собственно сам ник я люблю и уважаю. Вообще я всегда жутко завидовал тем, кто изначально позиционировал себя, как человека, а не некую абстрактную сущность, такую же эфемерную, как волосы Пригожина. И да, я очень жалею, что подвернувшийся под руку, как случайный секс, Archmage, по всей видимости, останется со мной ещё очень и очень надолго.
Но это так... небольшое лирическое отступление.
Ежели же углупиться в саму этимологию ника Джея, то почти сразу же можно наткнуться на бессмертного Роберта нашего Желязны. Что ж, Желязны я, увы, не читал, но, знаете, по-моему, в определённой сфере это как Пушкин или Гоголь. На святыни подобного рода писать не принято, посему, да, чёрт возьми, ДА, Джей крут неимоверно.

Для справки: кажется, donner означает по-немецки "гром", что в сочетании с немного детским "джек" даёт просто умопомрачительный эффект. Для переводчика, разумеется!

Подпись (la bestia) залихватски встречает нас пряным ароматом Испании (или Италии... увы и ах, я забил в институте на третий язык.
Причиной тому была просто ужасающая практикантка, при виде которой у меня напрягалось что угодно, но только не мозг. К сожалению, её мозг тоже не особо блистал. Каждая пара итальянского начиналась приблизительно одинаково:
- Значит так, кто сегодня будет лучше всех заниматься, тому я дам... (многозначительное молчание и целые потоки слюны у мужской половины аудитории)... киндер-сюрприз! *её изящные пальчики выкатывают на стол вечное как мир бело-рыжее яйцо* А кто будет заниматься хуже всех, будет задвигать стулья и закрывать все окна после пары. Оо, да. Это иняз, детка. И да, это всё было в скобках.), ритмичным перестуком кастаньет, бородатыми мафиози и прочими вытекающими.
Вы уж меня простите, но то ли из-за природной своей лени, то ли по причине экстралингвистического чутья, в словарь лезть не буду. Ежу ясно, что "bestia" означает "зверь", "животное" и, сдаётся мне, не только в прямом смысле. Что ж, Джей уже даёт скрытую наводку, мол, со мной шутки плохи. Т.о. подпись идёт в зачёт, ну а мы переходим к профилю,

По прочтении которого я весьма и весьма озадачился. Как бы, да, пара слов отчасти изумительна (особенно строчки про больницу красного креста — я и сам обожаю неожиданные сравнения), но эта уёбищная картинка с едким налётом херомантии (да-да, я пишу это именно так) и астрология повергла меня в неописуемый ужас. Человеку 26 лет, уже детей заводить пора, а он лепит какую-то невразумительную ахинею про clever и faithful towards family!..

Ах да, нота бене украинкам: интересы Джея пестрят сексуальными изысками, а, поскольку, такому взрослому (в общем-то) мущщине врать не пристало, спешите воспользоваться.

По поводу названия (Шкура Зебры-Альбиноса) не могу сказать ничего. Казалось бы, оно пышет оригинальностью и содержит в себе некий подтекст, но, божежмой, очевидно, я слишком привередливый критик, и единственный вопрос, возникший у меня в голове, был: "Почему "зебра" и "альбинос" начинаются с заглавных букв?". Про дизайн тоже особо распространяться не стану. Гланый фактор (читабельность) выполнен наотличненько, ну а разговоры про выбивающийся эпиграф можно опустить.

Записи. Собственно, в случае Джея ударение можно было бы поставить и на первую "И", но будем всё же придерживаться традиционной модели произношения.
Приходилось ли Вам когда-нибудь задумывать над тем, как много означает для человека его имидж? А сколь многим ему приходится ради имиджа жертвовать? И вообще, насколько велико то количество имиджмейкеров, которые слепо идут на поводу у своего же образа?
Начнём с того, что Джея я начал читать довольно давно и с первых же строк был буквально сражён без единого выстрела. Помнится, моё восхищение плавно переросло в приветственный пост (что для меня скорее исключение, чем правило), где я написал, что ежели для женщин на дайри есть бруська, то для мужчин это, очевидно, Джей Доннерджек. Его записи были одновременно и жизненные, и вмеру натуралистичные, с лёгким налётом суровой романтики (если Вы понимаете, о чём я), а главное — в них не было ни грамма фальши, ни капли тоскливого морализаторства и т.п. дряни. Увы, последняя подобная запись уже заметно постарела. Помню только, что там было что-то про трамвай. Сейчас у Джея появились другие приоритеты. Эти, блядь, ёбаные фотки под катом — это, конечно, всё мило. Раз или два. Но, твою ж мать, всему нужно знать меру.
Джей изначально позиционирует себя как истинного ценителя женской красоты; не спорю, фотографии эти — чистейшая эротика, ничего пошлого, я имею в виду, НО. Это же ту-пость. Где, спрашивается, те шикарные размышления о чувствах, о жизни, что были раньше? Получается, теперь я захожу в гости к Джею только для того, чтобы подрочить на внеочередную голую шлюшку? Выходит, что так.
Моё личное мнение по-прежнему таковым остаётся: несомненно, найдутся те, кому перемены в Зебре пришлись по вкусу, но, честно говоря, я нет да нет ностальгирую порой по тому, старому Джею. Он был для меня эталоном, Nestle for men в царстве розово-пузырьковой виспы, строгими лакированными штиблетами в королевстве мохнатых угги, а теперь... *всхлип* Даже и не знаю, что думать.

И да, Джей, твоя причёска "под горшок" не айс.

А теперь, филигранно проведя сию кульминацию, я буду есть свой поп-корн и ждать ответа.

---

В преддверии, так сказать. Чёртвозьми, если Шьямалан и это умудрится испохабить, я-таки пройдусь пару раз тёркой по его индийскому носу. Слышал где-то, что это его последний шанс, так что провал чреват участью незабвенного Уве.
Говно, кстати, уже проглядывает потихоньку в подборе актёров. Вы, блядь, посмотрите на Катару! Это ж губастое чудовище из Иванова! Зуко — ваще пиздец, с черкизона сбежал... Расстройство одно.

@темы: Прорицание с порицанием, Халк рисовать козу