Русские лытять на юх.

[Archmage]

Чесслово, уже даже не знаю аб чём писать, но, раз мои годлайковые рисунки никого не зацепили, надо всколыхнуть внимание общественности какой-нибудь провокационной отпиской (я уже говорил вам, что до безумия тщеславен?).
Итак, сегодня в моём утреннем включении речь пойдёт о русских во Франции.

Русские во Франции — сука, русские. На этом можно было бы закончить, однако сердце моё (равно как и руки, ноги, зубы и проч.) жаждут отмщения за поруганную честь нации и т.п. Если вы вдруг внезапно очутились в Каннах* на пляже**, и тут вам ну оочень захотелось пообщаться на великом могучем***, смело топайте по жемужному песочку туда, где громче всех разговаривают. Вернейший способ. Вы непременно выйдете на симпатичную, заплывшую мелким жирком семейку и, когда хаотические звуковые волны-таки сконцентрируются в вашей слуховой раковине, вы услышите приблизительно следующее:
- Сегодня никаких бутикОв, дура! Возвращаемся в отель!
Что ж, если это бездетная чета, считайте, что вам повезло: русская жена в подобной ситуации ведёт себя довольно смирно и проявляет свой норов не больше, чем слоупок-новичок на лепре. Куда опаснее расстилать свой матрасик в непосредственной близости от семьи с ребёнком.

Тут я сразу хочу пресечь все ваши негодующие возгласы. Я очень и очень люблю детей. Пожалуй, я даже стану отличным отцом и буду постоянно заниматься плодом своих чресел, но, чёрт возьми, как же мне иногда хочется заткнуть/связать/закопать в песок/расчленить (на время) этих малолетних бесенят! Я готов даже ежегодно ссуживать крупные суммы учёным-генетикам, чтобы они нашли выход из этого адова котла. Врождённая застёжка-молния на рте или рубильник за правым ухом спасли бы ситуацию, но увы, государство РФ спонсирует сферы куда более хрупкие и эфемерные, такие как, скажем, нанотехнологии или российский футбол.

Впрочем, буду честен с вами, французские малыши ещё хуже. Когда к тебе подходит русский карапуз и начинает нежно посыпать тебя песочком, ему можно просто ласково шепнуть "ИДИБЛЯДЬВЖОПУ!" (тихо, чтоб не услышали его родители), и он поймёт. Несомненно. С французским же пострелом всё гораздо сложнее: приходится привлекать его родителей, рассыпаться в традиционных политесах и т.д. В конце концов не остаётся ровным счётом никакого желания лежать на когда-то вожделенном пляже, и вы берёте подмышку ваш старый матрасик и топаете прочь, куда глаза глядят.

Однако, крикливость и невоспитанность русских (которую они, очевидно, всосали с чем-то материнским****) — это ещё полбеды. Дело в том, что, когда вы аки морж по весне вышвыриваете свою тушу из моря на пляж, вам необходимо расслабиться. Неспешная, мелодичная, французская речь усыпляет среднестатистического невротика с синдромом "шумного города" примерно за 7 минут. Это с учётом того, что вам вовсе не надо переводить разговор незнакомцев, и вы просто наслаждаетесь трелями изысканных фрогги.

А вот вам пример типичной русской пляжной речи:
*под цветастым зонтом лежат муж и жена. Белая кожа (плечи и спина - красные), журнал "7 Дней" и томик Марининой позволяют вам сделать некоторые выводы касаемо их национальности. Звонит мобильный. Жена берёт трубку. Здесь и далее — умопомрачительный украинский акцент и повышенный тон*
- Ало! Ало, 'Галя? 'Галя, привет! Ну ты как? У нас усё хорошо! ХОРОШО ГОВОРЮ ВСЁ! Мы в Каннах... Да. 'Где? Ну шо на Лазурном бере'гу, 'Галя! Ну тот, шо во Франции! Да, в Европе. Ну шо, хорошо всё, да. Давай, до скорого, созвонимся ишо!
*далее жена в течение следующих пяти минут сообщает мужу, что звонила " 'Галя", и что у неё тоже всё хорошо*****. Затем, поочерёдно посмеиваясь над туповатой 'Галей, которая (о ужас!) не знает, где находятся Канны, супруги начинают читать. Вслух. Друг другу.
*муж*
- О, слухай сюда, какая мысль глубокая... (читает медленно, с толком, с расстановкой******) "Всё, что нам кажется новым, было изобретено кем-то до нас". О как.

FFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!!! Опускаю завесу немой жалости и перехожу к следующей мини-сценке.

Произошло это буквально вчера (собственно, эта история и сподвигла меня написать сей +10 тройного негодования псот). Я нелепо переминался с ноги на ногу, стоя по щиколотку в воде (она была на удивление холодная). Двигаться с места я никак не решался, потому и стал невольным слушателем разговора двух русских тёть неопределённого возраста:
- Знаешь, вот все говорят "лазурный берег, лазурный берег", а я вот уверена, что они в эту воду что-то добавляют!
- Точно! Не иначе какой-нибудь краситель: ну не может вода быть такой синей!
После этого обе дамы чинно погрузились в воду, а на лицах у них было написано презрение, граничащее с вселенской мудростью Кришны. Пожалуй, масонский неофит, познавший все тайны вольных каменщиков, и тот выглядел бы скромнее.

А вы говорите...*******

_________________________
* теория вероятности допускает и такой момент
** ^
*** обычно так оно и бывает
**** сомневаюсь, что это было молоко
***** КО купался неподалёку.
****** ебаный, блядь, Станиславский
******* вообще-то вы молчите, но мне же нужно с кем-то полемизировать! Т_Т

@темы: Архимагия, Фран-шиза

Comments

[Оскар МакУайт]

Неправда! Рисунки зацепили!) Просто, глядя, на чужие хорошие рисунки, на меня нападает комплекс неполноценности.))
И французские записки очень так цепляют, особенно человека, который за границей был только разве что в страшном сне.))
Так что внимание общественности не дремлет!

[паутень]

а кто-то обещал прекратить писать сноски, но, слава богу, этого не сделал))))

[Dea Semitalis]

Покажите бога, которому за это слава. Разберусь лично.
ХД
Не, я конечно не против сносок, но надо будет вспомнить хтмл и как в нем делаются ссылки на отдельные части страницы.