Съешь ещё этих мягких французских младенцев
Хотел скачать Dragon Age, но посмотрел ролики и пришёл к выводу, что трахаться в трусах — не айс. А вы что скажете?
Съешь ещё этих мягких французских младенцев
Вы пытаетесь сделать что-то не вполне верно.
Вот, точно:
Доступ к дневнику ограничен его владельцем Arrogans
Вы можете написать хозяину дневника на U-mail
Причина: Ограничен доступ в виду некоторой неадекватности людей к чужому мнению. З,Ы, Хоть бы один нормальный аргумент был бы выдвинут, а то все стеб, стеб, стеб. Лишь бы забить того, кто по-вашему мнению не прав. Счастья всем!
Вот, точно:
Доступ к дневнику ограничен его владельцем Arrogans
Вы можете написать хозяину дневника на U-mail
Причина: Ограничен доступ в виду некоторой неадекватности людей к чужому мнению. З,Ы, Хоть бы один нормальный аргумент был бы выдвинут, а то все стеб, стеб, стеб. Лишь бы забить того, кто по-вашему мнению не прав. Счастья всем!
Первый забит.
Съешь ещё этих мягких французских младенцев
...
...
глаза вспотели, чёртвозьми. Вот, что я тебе на это отвечу.
...
глаза вспотели, чёртвозьми. Вот, что я тебе на это отвечу.
среда, 18 августа 2010
Съешь ещё этих мягких французских младенцев
Съешь ещё этих мягких французских младенцев
Навеяно вот этим
Думаю, пришла пора приоткрыть одну крохотную пыльную занавесочку моей личной жизни, о которой я едва-едва упоминал вскользь в паре-тройке постов. Раньше как-то это скрывал, но сейчас прямо вот вышло наружу знаете ли. Я ебусь в жопу. Почему я решил заговорить об этом именно сейчас? Ну, во-первых, потому что хочу пообщаться с другими Тематиками (т.н. Собратьями-по-Заду), а во вторых, впечатления, знаете ли, накапливаются, опыт растёт, а носить всё это в себе просто-напросто невозможно.
Итак, что есть по сути "ебаться в жопу"? В принципе, вы могли бы пойти и погуглить, посмотреть где-нибудь на википедии или ещё каком авторитетном источнике, назвать всё это извращением и послать меня (хехе), пардон, в жопу. Но погодите, господа мои хорошие, ебаться в жопу - это не извращение! Ебаться в жопу - это философия жизни и восприятия (просто немного не такая, как у остальных). И погодите тут орать о гомосексуальных наклонностях. Не всякий ебущийся в жопу есть гомосек! Вообще-то все мы с отклонениями (кто-то складывает журавликов из салфеток Кофе-Хауза, кто-то дрочит на ЖЖ Тёмы Лебедева и т.п.), а ебаться в жопу - это, надо сказать, меньшее из зол.
Знаете, когда ебёшься в жопу, очень сложно найти подходящего партнёра, потому что очень многие выходят за рамки дозволенного. Вот они-то как раз и есть извращенцы. Как-нибудь напишу о них поподробнее.
Но, если честно, эти рамки каждый представитель данной глубокой философии придумывает себе сам. Я лично считаю, что в большинстве случаев, это просто сказки для малолетних гомиков, которые всего-то навсего боятся уйти с порванным задом. Я говорю вот о чём: скажем, с точки зрения нашей философии мантр, вставлять в анальный проход буровую установку или хуярить сфинктер лопатой - насилие. Впрочем, в сети я наткнулся на презабавный случай: один американец-актив прошёлся пару раз своему мальчику включённым блендером по прямой кишке. Для меня, например, это ужасно. Для 10 000 человек это ужасно. Но сам мальчик радуется, цветёт (какает, правда, как-то странно, но это ничего, наверное).
Блядь, не могу больше, мне плохо хDD
Думаю, пришла пора приоткрыть одну крохотную пыльную занавесочку моей личной жизни, о которой я едва-едва упоминал вскользь в паре-тройке постов. Раньше как-то это скрывал, но сейчас прямо вот вышло наружу знаете ли. Я ебусь в жопу. Почему я решил заговорить об этом именно сейчас? Ну, во-первых, потому что хочу пообщаться с другими Тематиками (т.н. Собратьями-по-Заду), а во вторых, впечатления, знаете ли, накапливаются, опыт растёт, а носить всё это в себе просто-напросто невозможно.
Итак, что есть по сути "ебаться в жопу"? В принципе, вы могли бы пойти и погуглить, посмотреть где-нибудь на википедии или ещё каком авторитетном источнике, назвать всё это извращением и послать меня (хехе), пардон, в жопу. Но погодите, господа мои хорошие, ебаться в жопу - это не извращение! Ебаться в жопу - это философия жизни и восприятия (просто немного не такая, как у остальных). И погодите тут орать о гомосексуальных наклонностях. Не всякий ебущийся в жопу есть гомосек! Вообще-то все мы с отклонениями (кто-то складывает журавликов из салфеток Кофе-Хауза, кто-то дрочит на ЖЖ Тёмы Лебедева и т.п.), а ебаться в жопу - это, надо сказать, меньшее из зол.
Знаете, когда ебёшься в жопу, очень сложно найти подходящего партнёра, потому что очень многие выходят за рамки дозволенного. Вот они-то как раз и есть извращенцы. Как-нибудь напишу о них поподробнее.
Но, если честно, эти рамки каждый представитель данной глубокой философии придумывает себе сам. Я лично считаю, что в большинстве случаев, это просто сказки для малолетних гомиков, которые всего-то навсего боятся уйти с порванным задом. Я говорю вот о чём: скажем, с точки зрения нашей философии мантр, вставлять в анальный проход буровую установку или хуярить сфинктер лопатой - насилие. Впрочем, в сети я наткнулся на презабавный случай: один американец-актив прошёлся пару раз своему мальчику включённым блендером по прямой кишке. Для меня, например, это ужасно. Для 10 000 человек это ужасно. Но сам мальчик радуется, цветёт (какает, правда, как-то странно, но это ничего, наверное).
Блядь, не могу больше, мне плохо хDD
Съешь ещё этих мягких французских младенцев
вторник, 17 августа 2010
Съешь ещё этих мягких французских младенцев
Только что в социальных сетях получил от своего ученика (11 лет) следующее сообщение:
«привет мой любимчик я по тебе скучаю»
и дальше сразу же:
«судя по твоим фоткам у тебя есть подружка ути-пути как мило»
Социальные сети такие социальные.
«привет мой любимчик я по тебе скучаю»
и дальше сразу же:
«судя по твоим фоткам у тебя есть подружка ути-пути как мило»
Социальные сети такие социальные.
Съешь ещё этих мягких французских младенцев
ностальгируем
__________________________________
Пожалуй, именно так бы я и написал год назад. Ёбаный насос. Я не знаю, что мне делать.
__________________________________
Пожалуй, именно так бы я и написал год назад. Ёбаный насос. Я не знаю, что мне делать.
понедельник, 16 августа 2010
Съешь ещё этих мягких французских младенцев
Гордость хороша тогда, когда у тебя член 30 см.
Съешь ещё этих мягких французских младенцев
Агафья Петровна Сосуля была женщиной тихой и скромной; звёзд с неба не хватала и втайне мечтала об унитазе с фирменной системой "антиплюх".
пятница, 13 августа 2010
Съешь ещё этих мягких французских младенцев
Немножко, как и обещал, пост про еду.
Процесс поглощения еды в высшем французском обществе примерно так же тернист и энергоёмок, как попытка понять нолановский INCEPTION в состоянии сильного алкогольного опьянения. Зачастую пища для француза далеко не просто-содержимое-холодильника, а целая философия со своими богами, пророками и молитвами. И если вам вдруг внезапно взбрело в голову перекусить до обеда изящной острой колбаской Merguez, готовьтесь к тому, что все молнии кулинарного Рая Франции обрушатся на вашу бестолковую голову.
И да, даже не пытайтесь накладывать салат, второе, хлеб и соусы в одну тарелку. Ничего, что посудомоечная машина взорвётся потом от количества грязной посуды; главное — чтобы было красиво, чинно и спокойно, как в правом предсердии Будды.
Кстати, касаемо перекуса до еды... Видимо, каков язык, таковы и традиции, потому как и тут присутствует целая уйма исключений. Например, аперитив. Вы можете сколь угодно долго набивать себя солёным арахисом, сухариками с оливковой пастой, всевозможными крекерами и т.п., покуда в вашем бокале есть ещё хоть капля шампанского/пастиса/пунша, и вам никто слова дурного не скажет. Собственно, я так и делал перед походом в рыбный ресторан.
Вам ни на секунду не стоит забывать, что с мясом пьют красное вино, а с рыбой — белое. Это чревато. Ах да, в идеале, конечно, ещё нужно удержать в памяти предназначение всех этих ёбаных бокалов, коих на большом праздничном столе имеется адское разнообразие (длинные узкие "флейты" — для шампанского, большие и широкие (держать в ладони) — для вина (чтобы, матьвашу, грелось!).
Исходя из личного опыта, могу с уверенностью сказать, что закуска №1 (по крайней мере в Каннах) — это дыня с пармской ветчиной; что же до салатов... Знаете, сколько я ни спрашивал французов о том, что они знают о русской кухне, я всегда получал приблизительно один и тот же ответ: "Эм... ну, водка! И ещё вы там с майонезом всё едите!". Ну в точку же, а! Оливье (совершенно блядский салат, который, кстати, нихрена не французского происхождения)? С майонезом. Винегрет? С майонезом. Селёдка под шубой? Ну, думаю, вы поняли. Нет, жирная пища французам не к лицу (если речь, конечно, не идёт о знаменитой утиной печени, которой, к слову, можно ужраться до недельной боли в желудке). Нашенскому майонезу они предпочитают бальзамический уксус, оливковое масло и лимонный сок. оно и понятно, в принципе.
И да, родного чёрного хлебушка там не ищите. И свёклы сырой там тоже нет (так что похвастать знаменитым бабушкиным рецептом борща не получится). Очевидно, французы считают, что столь длительный процесс, как варка свёклы, приводит к пожизненной импотенции, слепоте и выпадению зубов. Что ж, возможно, в чём-то они правы.
А ещё там нет никаких каш, никаких похлёбок (кроме рыбного буйябеса и овощного крем-супа перед сном), а из гречки они делают... блины.
Сюда же. Будучи нацией донельзя высококультурной, французы не гнушаются сырого мяса. Бифштекс с кровью и стейк тартар (говяжий фарш, желток яйца, соус тартар) у них — так же нормально, как у нас пельмени, квас и кефир (вот ещё три вещи, которых вам найти не удастся). Пельмени, впрочем, с успехом заменяются равиоли, но это уже совсем другая история...
Пойду что ли сделаю pain perdu (по-русски это, кажется, гренкИ). Всем приятного аппетита.
Процесс поглощения еды в высшем французском обществе примерно так же тернист и энергоёмок, как попытка понять нолановский INCEPTION в состоянии сильного алкогольного опьянения. Зачастую пища для француза далеко не просто-содержимое-холодильника, а целая философия со своими богами, пророками и молитвами. И если вам вдруг внезапно взбрело в голову перекусить до обеда изящной острой колбаской Merguez, готовьтесь к тому, что все молнии кулинарного Рая Франции обрушатся на вашу бестолковую голову.
И да, даже не пытайтесь накладывать салат, второе, хлеб и соусы в одну тарелку. Ничего, что посудомоечная машина взорвётся потом от количества грязной посуды; главное — чтобы было красиво, чинно и спокойно, как в правом предсердии Будды.
Кстати, касаемо перекуса до еды... Видимо, каков язык, таковы и традиции, потому как и тут присутствует целая уйма исключений. Например, аперитив. Вы можете сколь угодно долго набивать себя солёным арахисом, сухариками с оливковой пастой, всевозможными крекерами и т.п., покуда в вашем бокале есть ещё хоть капля шампанского/пастиса/пунша, и вам никто слова дурного не скажет. Собственно, я так и делал перед походом в рыбный ресторан.
Вам ни на секунду не стоит забывать, что с мясом пьют красное вино, а с рыбой — белое. Это чревато. Ах да, в идеале, конечно, ещё нужно удержать в памяти предназначение всех этих ёбаных бокалов, коих на большом праздничном столе имеется адское разнообразие (длинные узкие "флейты" — для шампанского, большие и широкие (держать в ладони) — для вина (чтобы, матьвашу, грелось!).
Исходя из личного опыта, могу с уверенностью сказать, что закуска №1 (по крайней мере в Каннах) — это дыня с пармской ветчиной; что же до салатов... Знаете, сколько я ни спрашивал французов о том, что они знают о русской кухне, я всегда получал приблизительно один и тот же ответ: "Эм... ну, водка! И ещё вы там с майонезом всё едите!". Ну в точку же, а! Оливье (совершенно блядский салат, который, кстати, нихрена не французского происхождения)? С майонезом. Винегрет? С майонезом. Селёдка под шубой? Ну, думаю, вы поняли. Нет, жирная пища французам не к лицу (если речь, конечно, не идёт о знаменитой утиной печени, которой, к слову, можно ужраться до недельной боли в желудке). Нашенскому майонезу они предпочитают бальзамический уксус, оливковое масло и лимонный сок. оно и понятно, в принципе.
И да, родного чёрного хлебушка там не ищите. И свёклы сырой там тоже нет (так что похвастать знаменитым бабушкиным рецептом борща не получится). Очевидно, французы считают, что столь длительный процесс, как варка свёклы, приводит к пожизненной импотенции, слепоте и выпадению зубов. Что ж, возможно, в чём-то они правы.
А ещё там нет никаких каш, никаких похлёбок (кроме рыбного буйябеса и овощного крем-супа перед сном), а из гречки они делают... блины.
Сюда же. Будучи нацией донельзя высококультурной, французы не гнушаются сырого мяса. Бифштекс с кровью и стейк тартар (говяжий фарш, желток яйца, соус тартар) у них — так же нормально, как у нас пельмени, квас и кефир (вот ещё три вещи, которых вам найти не удастся). Пельмени, впрочем, с успехом заменяются равиоли, но это уже совсем другая история...
Пойду что ли сделаю pain perdu (по-русски это, кажется, гренкИ). Всем приятного аппетита.
четверг, 12 августа 2010
Съешь ещё этих мягких французских младенцев
Нигде нет сканов Ликорны. Чёртвозьми, я всё перерыл, но нашёл лишь жалких 4 штуки. Мб, поможет кто?
И да, тут обнаружил не только сканы, но и арты по DC и Marvel.
И да, тут обнаружил не только сканы, но и арты по DC и Marvel.
Если что, слова для поиска я вводил следующие: La Licorne Anthony Jean Le Dernier Temple d'Asclépios
среда, 11 августа 2010
Съешь ещё этих мягких французских младенцев
Реклама на дайри — это лютыйбешеный пиздец.
Очевидно, в прошлой зизни я был зивотным. Или цветком зясмина. Как-то так.
Съешь ещё этих мягких французских младенцев
Несмотря на относительно свежий воздух, который принесла с собой валуевогроза, на ледяной апельсиновый сок и непл
охое в общем-то настроение, я всё же ещё не могу написать хоть сколько-нибудь осмысленный пост, так что ещё раз всем привет)
Lili4ka, Rinkatekate, умная шляпница, как жизнь молодая?
Особенно рад видеть в жиреющих рядах своих ПЧ U.G.L.Y. и 22two. Ребятки, вы мои кумиры) Кстати, спешу поделиться двумя замечательными бэдэшечками:
«La Licorne» — сценарий: Mathieu Gabella / рисунок и цвет: Anthony Jean
В канском Фнаке имел счастье ознакомиться с первой частью (всего их, кажется, 3) отого ОХРЕНИТЕЛЬНО-ШИКАРНОГО комикса. Дикая помесь хеллбоя, сонной лощины, и чёрт-знает-чего-ещё. Судите сами:
«Вторая половина XVI века. Один за одним при загадочных обстоятельствах начинают умирать известные врачи-хирурги. Узнав об одной из смертей, Амброзий Парэ — королевский врач — решает провести своё собственное расследование. Пытаясь добраться до истины, он нос к носу сталкивается с поистине удивительными вещами, которым суждено изменить ход истории...»
Кринолины, скальпели, кровь, странные существа, больше похожие на демонов, маскарад и непередаваемая атмосфера эпохи Возрождения. Ну не охуенчик ли? И да, на официальном сайте мало чего нашёл, зато вот тут можно в полной мере нафапаться на бложик художника. Кстати, 22two, этот же художник пробавляется артами к марвеловским и DCшным героям. Загляни; уверен, тебе понравится)
«Le Scorpion» — сценарий: Stephen Desberg / рисунок и цвет: Enrico Marini
Эта БД будет интересна скорее ярым поклонникам Переса-Реверте/Дюма/Сабатини, а также неисправимым романтикам и любителям эспаньолок.
«Рим. Вторая половина XVIII века. Кардинал Требальди решил возродить былую мощь Девяти семей, заручившись поддержкой понтифика. Армандо Каталано по прозвищу "Скорпион" - знаменитый охотник за древностями - пытается разузнать хоть что-нибудь о гибели своей матери. Судьбы обоих персонажей тесно переплетаются на фоне страшного события — убийстве Папы Римского.»
Тут официалочка. Я специально переключил вкладку на видео анонс, потому что это дюже айс. Смотреть всем в обязательном порядке. Даже если не знаете французского (всё равно я вам уже всё перевёл).
охое в общем-то настроение, я всё же ещё не могу написать хоть сколько-нибудь осмысленный пост, так что ещё раз всем привет)
бтв, это Пьер-Мишель, которого убьют уже в прологе. Каминг сун.
Lili4ka, Rinkatekate, умная шляпница, как жизнь молодая?
Особенно рад видеть в жиреющих рядах своих ПЧ U.G.L.Y. и 22two. Ребятки, вы мои кумиры) Кстати, спешу поделиться двумя замечательными бэдэшечками:
«La Licorne» — сценарий: Mathieu Gabella / рисунок и цвет: Anthony JeanВ канском Фнаке имел счастье ознакомиться с первой частью (всего их, кажется, 3) отого ОХРЕНИТЕЛЬНО-ШИКАРНОГО комикса. Дикая помесь хеллбоя, сонной лощины, и чёрт-знает-чего-ещё. Судите сами:
«Вторая половина XVI века. Один за одним при загадочных обстоятельствах начинают умирать известные врачи-хирурги. Узнав об одной из смертей, Амброзий Парэ — королевский врач — решает провести своё собственное расследование. Пытаясь добраться до истины, он нос к носу сталкивается с поистине удивительными вещами, которым суждено изменить ход истории...»
Кринолины, скальпели, кровь, странные существа, больше похожие на демонов, маскарад и непередаваемая атмосфера эпохи Возрождения. Ну не охуенчик ли? И да, на официальном сайте мало чего нашёл, зато вот тут можно в полной мере нафапаться на бложик художника. Кстати, 22two, этот же художник пробавляется артами к марвеловским и DCшным героям. Загляни; уверен, тебе понравится)
«Le Scorpion» — сценарий: Stephen Desberg / рисунок и цвет: Enrico MariniЭта БД будет интересна скорее ярым поклонникам Переса-Реверте/Дюма/Сабатини, а также неисправимым романтикам и любителям эспаньолок.
«Рим. Вторая половина XVIII века. Кардинал Требальди решил возродить былую мощь Девяти семей, заручившись поддержкой понтифика. Армандо Каталано по прозвищу "Скорпион" - знаменитый охотник за древностями - пытается разузнать хоть что-нибудь о гибели своей матери. Судьбы обоих персонажей тесно переплетаются на фоне страшного события — убийстве Папы Римского.»
Тут официалочка. Я специально переключил вкладку на видео анонс, потому что это дюже айс. Смотреть всем в обязательном порядке. Даже если не знаете французского (всё равно я вам уже всё перевёл).
Ну а теперь вопрос: что бы вы хотели из этого почитать?
Вопрос: Я перевожу
| 1. La Licorne | 8 | (42.11%) | |
| 2. Le Scorpion | 8 | (42.11%) | |
| 3. бэтмен | 3 | (15.79%) | |
| Всего: | 19 | ||
понедельник, 09 августа 2010
Съешь ещё этих мягких французских младенцев
Чёртвозьми, в такую жару мозг плавится в буквальном смысле этого слова: шутка ли — не могу придумать заголовок, в котором бы идеально сочетались адекватность, информативность и оригинальность. Вообще я не стану тут особо ныть, напрашиваться к кому-нибудь на дачу (желательно с бассейном) и т.д. Не стану говорить о том, как мы с Максом тащили полутруп какого-то старика, у котрого от жары случился сердечный приступ; и даже не попытаюсь намекнуть, что за 2 дня выпил около 8 литров жидкости, но так этого и не почувствовал.
Я буду молчать. А всё потому что за меня будет говорить музыка. Чудесная французская музыка, которую крутят кажный день по 9 и 17 каналам. Из этических соображений я отмёл всех ледейгаг, дэвидов гетта и прочих снупдогов и оставил самый смак — песенки, мирно жившие в ТОП-10 в течение трёх недель. Все они по-своему хороши, по-своему забавны, но всё же я-таки умудрился расположить их по своему вкусу в порядке возрастания привлекательности. Итак, слушаем.
Fatal Bazooka - Ce matin va être une pure soirée Терпеть не могу хип-хоп, но это жеж... этот жеж блядь Сердючка!
Camelia Jordana - Non non non Просто мило. Под неё, наверное, пылесосить хорошо.
Zaz - Je veux Вот это очень и очень айс. Ютубе не дал мне ссылку на официальный клип, но лайв получился даже лучше. И да, она реально умеет гудеть, как труба.
А теперь я, как истинный Чехов, не буду читать вам морали и предоставлю право самим сделать выводы.
Ну а это на закуску. Зе бест оф зе бест: баянистая олдскульная песенка. Pascal Obispo - Personne
P.S. слушаю её ^ весь день.
Я буду молчать. А всё потому что за меня будет говорить музыка. Чудесная французская музыка, которую крутят кажный день по 9 и 17 каналам. Из этических соображений я отмёл всех ледейгаг, дэвидов гетта и прочих снупдогов и оставил самый смак — песенки, мирно жившие в ТОП-10 в течение трёх недель. Все они по-своему хороши, по-своему забавны, но всё же я-таки умудрился расположить их по своему вкусу в порядке возрастания привлекательности. Итак, слушаем.
Fatal Bazooka - Ce matin va être une pure soirée Терпеть не могу хип-хоп, но это жеж... этот жеж блядь Сердючка!
Camelia Jordana - Non non non Просто мило. Под неё, наверное, пылесосить хорошо.
Zaz - Je veux Вот это очень и очень айс. Ютубе не дал мне ссылку на официальный клип, но лайв получился даже лучше. И да, она реально умеет гудеть, как труба.
А теперь я, как истинный Чехов, не буду читать вам морали и предоставлю право самим сделать выводы.
Ну а это на закуску. Зе бест оф зе бест: баянистая олдскульная песенка. Pascal Obispo - Personne
P.S. слушаю её ^ весь день.
суббота, 07 августа 2010
Съешь ещё этих мягких французских младенцев
Небольшущий пост, спровоцированный приездом как таковым, недосыпом и отсутствием адекватного эго в собственной квартире.
Не стану в подробностях описывать последний день во Франции; скажу только, что Монако был закрыт, как общественный туалет на Курской. Короче говоря, Монтекарло мне увидеть так и не довелось. Зато на что уж я вдоволь нагляделся, так это на град с куриное яйцо размером. После такого возвращение в Мск представлялось, как минимум, спокойным и скучным.
Но нет. Вылет во Франкфурт задержали на без малого 47 минут, потому что ёбаная итальянка не пожелала переставить свой багаж в надлежащее место. Ну, подскочили немецкие пацанчики из Люфтханзы, чочо, мол, выходите, гражданочка. А она им: I pay! It's my ticket! I do what I want!
На том бы всё и закончилось, если бы не две русские пизды, которые внезапно вскочили со своих мест и заорали ей в ответ: And so what?! So what?! Get out сука get out!
Мммм. В общем, милые шалавки. А тётку, кстати, вытурили, да. Несмотря на то, что она была с семилетним ребёнком. Молодцы, немчура, справились.
Все три часа во Франкфурте рисовал немыслимую хуету и слушал родную речь (две бабцы лежали рядом под пледами и обсуждали купленные шмотки). Отлично провёл время, ящитаю.
Всю дорогу от Франкфурта до Москвы трясло так, что я мысленно отправил Бухтояровой "пока-пока" и сдуру даже сливок к кофе не попросил. К слову сказать, кормят в ЛХ весьма и весьма ок.
А теперь небольшое лирическое отступление. Дело в том, что в Каннах я периодически смотрел новости. Сюжет с задымлённой вхлам Россией французы показывают между репортажами с кодовыми названиями: "18 золотых медалей - мы неимоверно круты дадада" и "...а вот в Пакистане зато наводнения!". 90% эфирного времени на экране висит серый фон с припиской внизу "Россия - Москва", а бодрый лягушачий голос радостно сообщает, что так и так, мол, сгорела Масловка, погибло столько-то и (внимание!) "В ПОЛНЕЙШЕМ ОТЧАЯНИИ, РОССИЯНЕ ВЗЫВАЮТ К БОГУ, ЧТОБЫ ТОТ ПОСЛАЛ ИМ ДОЖДЬ И ХОЛОД". На экране возникает крохотная процессия в какой-то деревне. Идут неровным строем, с крестами и флагами, и что-то поют.
Ну естественно, блядь, МЧС же давно отменили. А на олимпиаде в Сочи мы вообще будем бить в тамтам. Супер. UPD хотя на МЧС рли можно даже не надеяться...
И да, днеь пять назад во Франции показывали полуторачасовой фильм про Россию. Я какбе ждал балеты, церкви, художников, пушкина (на худой конец). Хуй-с. Фильм был условно разделён на 5 эпизодов. В первом же эпизоде лейтмотивом прозвучало: "россияне тесно общаются с силами природы" (чукча на нартах жрёт оленя и говорит в камеру: "мой сын на охоте, а я молюсь богу ветра, чтоб тот послал его стрелу в нужном направлении"
. Ок. Едем дальше. Постулат номер два: россия - это прежде всего культ цирка ( малолетняя шлюха из Перми вращается вокруг шеста). Ооок. Смотрю третий эпизод: сорокалетняя бабца утверждает, что живёт на патриарших. У неё своя изадетльская фирма, катается она (ну конечно, блядь!) на ситроене и т.п. Основной постулат: "глядите-ка, в России тоже можно жить! О_О". Дальше смотреть не стал. Зря, наверное.
Кстати, вдруг вспомнилось... На море познакомился с одним мелким пареньком по имени Грегуар. Ну, разговорились, то сё; он мне:
- Тебя как зовут?
- Костя.
- Ты не француз?
- Не-а, русский.
- Ладно *чуть отплывая* (он всегда говорил ладно) А сколько тебе лет?
- 19.
- Чёправда?!?! *отплывая дальше идальше*
- Ну да, а в чём проблема?
- Эээ... А у русских 19 - это 19 или какое-то другое число?
Фэйл. Фэйлфэйлфэйл.
Собственно, я это к чему: засыпая в самолёте я думал, что ситуация с торфянниками - это всё фигня (собственно, так заканчивалисьпрактически все статьи, что мне выдал Яндех), французы как всегда преувеличивают и блабла. Но когда меня разбудил голос пилота (мы подлетаем, пристегнитесь и т.п.), я выглянул в окно и не увидел НИЧЕГО, я начал слегка беспокоиться. Самолёт буквально нырнул в наваристый смог, и я-таки сумел разглядеть посадочную полосу (до земли оставалось метров 100 -___-). Запах Гарри я почувствовал уже в стыковочной кишке (до этого я не понимал, почему эти стюардессы-немки картинно зажимают себе носы).
В общем, бяда, ребятки. Уезжая, оставил орточки открытыми, так теперь вонет абсолютно всё, начиная от диванной обивки и заканчивая туалетной бумагой... До понедельника буду жить у Макса (благо у этого засранца в квартире имеются два вполне сносных кондиционера). Впрочем, даже разоблачившись до трусов, я потею так, что впору бассейн наполнять. Изумительно.
И да, о культе еды, французской музыке и эзере я ещё напишу. Не волнуйтесь.
С лёгким паром и до скорого.
Не стану в подробностях описывать последний день во Франции; скажу только, что Монако был закрыт, как общественный туалет на Курской. Короче говоря, Монтекарло мне увидеть так и не довелось. Зато на что уж я вдоволь нагляделся, так это на град с куриное яйцо размером. После такого возвращение в Мск представлялось, как минимум, спокойным и скучным.
Но нет. Вылет во Франкфурт задержали на без малого 47 минут, потому что ёбаная итальянка не пожелала переставить свой багаж в надлежащее место. Ну, подскочили немецкие пацанчики из Люфтханзы, чочо, мол, выходите, гражданочка. А она им: I pay! It's my ticket! I do what I want!
На том бы всё и закончилось, если бы не две русские пизды, которые внезапно вскочили со своих мест и заорали ей в ответ: And so what?! So what?! Get out сука get out!
Мммм. В общем, милые шалавки. А тётку, кстати, вытурили, да. Несмотря на то, что она была с семилетним ребёнком. Молодцы, немчура, справились.
Все три часа во Франкфурте рисовал немыслимую хуету и слушал родную речь (две бабцы лежали рядом под пледами и обсуждали купленные шмотки). Отлично провёл время, ящитаю.
Всю дорогу от Франкфурта до Москвы трясло так, что я мысленно отправил Бухтояровой "пока-пока" и сдуру даже сливок к кофе не попросил. К слову сказать, кормят в ЛХ весьма и весьма ок.
А теперь небольшое лирическое отступление. Дело в том, что в Каннах я периодически смотрел новости. Сюжет с задымлённой вхлам Россией французы показывают между репортажами с кодовыми названиями: "18 золотых медалей - мы неимоверно круты дадада" и "...а вот в Пакистане зато наводнения!". 90% эфирного времени на экране висит серый фон с припиской внизу "Россия - Москва", а бодрый лягушачий голос радостно сообщает, что так и так, мол, сгорела Масловка, погибло столько-то и (внимание!) "В ПОЛНЕЙШЕМ ОТЧАЯНИИ, РОССИЯНЕ ВЗЫВАЮТ К БОГУ, ЧТОБЫ ТОТ ПОСЛАЛ ИМ ДОЖДЬ И ХОЛОД". На экране возникает крохотная процессия в какой-то деревне. Идут неровным строем, с крестами и флагами, и что-то поют.
Ну естественно, блядь, МЧС же давно отменили. А на олимпиаде в Сочи мы вообще будем бить в тамтам. Супер. UPD хотя на МЧС рли можно даже не надеяться...
И да, днеь пять назад во Франции показывали полуторачасовой фильм про Россию. Я какбе ждал балеты, церкви, художников, пушкина (на худой конец). Хуй-с. Фильм был условно разделён на 5 эпизодов. В первом же эпизоде лейтмотивом прозвучало: "россияне тесно общаются с силами природы" (чукча на нартах жрёт оленя и говорит в камеру: "мой сын на охоте, а я молюсь богу ветра, чтоб тот послал его стрелу в нужном направлении"
. Ок. Едем дальше. Постулат номер два: россия - это прежде всего культ цирка ( малолетняя шлюха из Перми вращается вокруг шеста). Ооок. Смотрю третий эпизод: сорокалетняя бабца утверждает, что живёт на патриарших. У неё своя изадетльская фирма, катается она (ну конечно, блядь!) на ситроене и т.п. Основной постулат: "глядите-ка, в России тоже можно жить! О_О". Дальше смотреть не стал. Зря, наверное.Кстати, вдруг вспомнилось... На море познакомился с одним мелким пареньком по имени Грегуар. Ну, разговорились, то сё; он мне:
- Тебя как зовут?
- Костя.
- Ты не француз?
- Не-а, русский.
- Ладно *чуть отплывая* (он всегда говорил ладно) А сколько тебе лет?
- 19.
- Чёправда?!?! *отплывая дальше идальше*
- Ну да, а в чём проблема?
- Эээ... А у русских 19 - это 19 или какое-то другое число?
Фэйл. Фэйлфэйлфэйл.
Собственно, я это к чему: засыпая в самолёте я думал, что ситуация с торфянниками - это всё фигня (собственно, так заканчивалисьпрактически все статьи, что мне выдал Яндех), французы как всегда преувеличивают и блабла. Но когда меня разбудил голос пилота (мы подлетаем, пристегнитесь и т.п.), я выглянул в окно и не увидел НИЧЕГО, я начал слегка беспокоиться. Самолёт буквально нырнул в наваристый смог, и я-таки сумел разглядеть посадочную полосу (до земли оставалось метров 100 -___-). Запах Гарри я почувствовал уже в стыковочной кишке (до этого я не понимал, почему эти стюардессы-немки картинно зажимают себе носы).
В общем, бяда, ребятки. Уезжая, оставил орточки открытыми, так теперь вонет абсолютно всё, начиная от диванной обивки и заканчивая туалетной бумагой... До понедельника буду жить у Макса (благо у этого засранца в квартире имеются два вполне сносных кондиционера). Впрочем, даже разоблачившись до трусов, я потею так, что впору бассейн наполнять. Изумительно.
И да, о культе еды, французской музыке и эзере я ещё напишу. Не волнуйтесь.
С лёгким паром и до скорого.
четверг, 05 августа 2010
Съешь ещё этих мягких французских младенцев
Завтра где-то в 19.00 прилетаю в Мск. Соответственно, часов в 8-9 можете уже названивать и слушать пламенные приветы. Или даже заходить в гости (м, Макс?)).
До связи.
До связи.
Только что получил от Билайна sms: "Добро пожаловать во Францию!". Оперативно работают товарищи...
вторник, 03 августа 2010
Съешь ещё этих мягких французских младенцев
Подумал, что просто водопад — это скучно)
понедельник, 02 августа 2010
Съешь ещё этих мягких французских младенцев
"- Ты какую машину купил?
- Палиндром.
- Чёбля?
- Хонда CIVIC!"
— французский юмор-Винокур
- Палиндром.
- Чёбля?
- Хонда CIVIC!"
— французский юмор-Винокур
Что-то я стал слишком далёк от народа. Чувствую себя порой Гмалаховым в гуще модной фэшн-тусовки, отчего, ебстественно, дико комплексую. Так вот, дабы средуцировать пагубное влияние комплексов на и без того ущербную психику, займёмся сублимацией комплексов в увлекательную мини-игру.
Правила очень просты: я пишу 9 фактов, 4 из котрых — сущая правда, неумолимая аки Павлик Морозов, а остальные 5, соответственно, — ложь. ПЧ гадают, где же правда; ставят циферки, ТС улыбается и сближается с народом. Итак, поехали.
1. В далёком прошлом я играл на флейте (причём, довольно успешно), пока в одной очень умной книжке не вычитал, что любой продолговатый предмет есть суть фаллический символ. Пластиковая блок-флейта до сих пор пылится в ящике стола, и я уже с трудом припоминаю первый свой этюд с убер-названием: "савка и гришка сделали дуду". Неплохое название для яойного фика, а? Правда. Я был очень-очень впечатлительным ребёнком. Впрочем, сама по себе игра на флейте вызывала отчаянные рвотные позывы, и ещё болел большой палец, потому что приходилось вечно зажимать нижнюю дырку (вырванный из контекста, этот кусок фразы звучит дюже странно...).
2. Не так давно (3 недели назад), в аэропорту Мюнхена я по ошибке забрёл в женский туалет. Разумеется, полнейшее отсутствие писуаров и чистейшие ободки меня никак не торкнули! Всё стало ясно лишь тогда, когда в соседней кабинке раздалось женское пение, а возле раковин — ритмичный перестук дамских каблучков. Сидел в кабинке минут 20, потом пулей выбежал в главный зал и уже в самолёте обнаружил, что так и забыл справить святую нужду. Невры.Ложь. Я понял свою ошибку только на выходе из туалета. До этого я ещё умудрился умыться и причесать волосы. Ёбаный насос.
3. Мой первый опыт создания ящика на Яндехе был сопряжён с поистине колоссальными муками творчества. В итоге, с полчаса провозившись с книгами по мифологии, я-таки выискал потрясающее по своей оригинальности "amfisbena" (двухголовая змея, перемещающаяся ректальным сношением одной головы в другую). Всё бы ничего, но вдруг меня осенило, что, кошмарблядь, король-то голый логин-то простенький!.. и долго удивлялся потом, почему продиктованное [email protected] вызывает такую реакцию.Правда. В то далёкое, голозадое время я ещё плохо представлял себе, как пользоваться электронной почтой. По-моему, мне просто нужно было зарегистрироваться на каком-то бестолковом чате (на самом деле, сестрёнка, это был Наэн. Только тссс).
4. Возможно, это не так уж заметно, но я дико комплексую из-за того, что у меня всего +/- 60 постояннх читателей. Нет, правда. На самом деле, весь этот цинизм, максимализм и прочий изм есть не что иное, как рефлексия моего страдающего подсознания. Я уже давно страдаю раздвоением личности (что нормально для переводчика-синхрониста) и иногда прошу своих близких называть меня Тётушкой Меридит.Ложь. За количеством ПЧ не гонюсь, раздвоением личности не страдаю. Видимо, хуёвый синхронист.
5. За всю мою дайрижизнь я сменил шесть дневников; причём, истинный дневник вовсе не этот. И да, каждый год я создаю по одному фейку. Это уже добрая традиция. Правда, оставим в скобках то, что фейки дохнут, как ДЕЦЛ в Вассермане, что тоже, кстати, традиция.Ложь. Без комментариев: должна же быть во мне хоть какая-то нераспробованная изюминка.
6. Мой рост — это (вне)очередной комплекс. 170 см, знаете ли, это айс лишь для дроу и хоббитов. Особенно убивает общественный транспорт. Т.к. у меня ну оооочень плохое зрение (-7 на оба), закон сохранения энергии переправляет хитпойнты в обоняние. А теперь попробуйте подсчитать количество потных подмышек/кв. м в среднестатистическом Икарусе Москвы. В общем, армейскими портянками меня не напугать: рост обязывает, нюх привыкает.*из-под стола* Истинная правда. Мне даже не все рубашки с меткой S подходят. Женюсь на вьетнамке, есличо.
7. Бтв, этого овца (примечание КО: что справа) я нарисовал вовсе не для того, чтобы проиллюстрировать свою физиогномику и конституцию, вовсе нет. Просто это такой флэшмоб.Правда. Можете сравнить овца с фоткой из предыдущего поста. Ну не похож же ж, а?
8. Искренне считаю ДОМ-2 приблизительной моделью усреднённого социума. Не торопитесь идти от обратного и сразу же отметать этот вариант ввиду моей высокой интеллектуальной развитости: ДОМ-2 — действительно дельное телешоу. Кто ещё в наш век масс-медиа научит подростков правильно заниматься сексом, строить семью и устраивать романтические свидания? И, кстати, миллионы зрителей ТНТ бросили курить именно благодаря златоволосой Бузовой и ребятам-волонтёрам, которые, не щадя живота своего, не курят вот уже 2673 дня (инфа не точная, ибо уже три недели как русТВ не смотрю. Бяда: всё пропустил...).Ложь. ДОМ-2 — адова хуйня, что, впрочем, никак не мешает мне изредка посматривать его после ужина в булимистически-профилактических целях.
9. При редактировании картинки с овцом был использован профессиональный графический редактор MS Paint. Если приглядеться, видно, что место слева от овца затёрто и обрезано. Так вот, там был стриженый голый Гитлер.Ложь. Там было дерево. Пруфлинк кидать не буду: у французов очень страшные сканеры.
_______________________________________________
Сусанин (воистину психолог!) традиционно получает право заказать "картынк".
Съешь ещё этих мягких французских младенцев
К., я и бонсай. Кто где — догадайтесь сами.
Тут самое время поприветствовать Crystal Nine, Frendy, Jessy_Kucher и Twiggy_Jane
Отдельное приветище Lay-lo, потому что "идеальная" задница и "Керук" для меня теперь синонимы)